Автор Тема: юмор  (Прочитано 243534 раз)

Оффлайн CREST

  • Ассистент
  • ***
  • Сообщений: 513
юмор
« : 24.11.2011, 18:27:41 »
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...

Gonarh

  • Гость
Re: юмор
« Ответ #1 : 25.11.2011, 12:25:34 »
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Оффлайн CREST

  • Ассистент
  • ***
  • Сообщений: 513
Re: юмор
« Ответ #2 : 25.11.2011, 12:52:06 »
 ;D

Оффлайн CREST

  • Ассистент
  • ***
  • Сообщений: 513
Re: юмор
« Ответ #3 : 25.11.2011, 15:02:02 »
Отец-Кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
«Слющай, я нэ понимаю, ты мнэ его родила или связала?»

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #4 : 27.11.2011, 01:01:42 »
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутый по дому и выключает свет!
- Только наши лифты - еще и туалеты!
« Последнее редактирование: 27.11.2011, 01:21:58 от Nemo »

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #5 : 27.11.2011, 01:11:56 »
Неделя из жизни женского желудка
> >
> > Понедельник. Утро.
> >
> > Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась
> > на работу. А завтракать кто будет? Где моя
> > каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе
> > сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего
> > курить на голодный желудок. Что происходит
> > вообще?!
> >
> >
> >
> > День. Ну все ясно, в субботу ей показалось,
> > что у нее целлюлит и с понедельника мы на
> > диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил
> > вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
> > такие эксперименты не пройдут! Включаем
> > среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица,
> > засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
> > Усиливаем бурление, добавляем звуковых
> > эффектов, готовимся к показательным
> > кульбитам.
> >
> >
> >
> > Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ
> > ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
> > ЖРААААААТЬ!!!
> >
> >
> >
> > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
> > дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
> > Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
> > Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы
> > сейчас, со сметанкой?.
> >
> >
> >
> > Вторник. Утро.
> >
> > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я
> > опять без каши, да? Твой капустный листик
> > пищевод с голодухи переварил, до меня даже
> > не дошло ничего! Блин, ну и дура мне
> > досталась! Всю ночь завидовал желудку
> > Натальи Крачковской?
> >
> >
> >
> > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
> > мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу?
> > из задницы еще так просто никто не
> > возвращался. Блин, что же делать? Кефир
> > опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> >
> >
> >
> > Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает
> > на меня внимания, гадина?
> >
> >
> >
> > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
> > обжарить в сливочном масле? с корочкой
> > золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы.
> > Очень вкусно можно пожарить? бурлл?
> >
> >
> >
> > Среда. Утро.
> >
> > Перепало чуть-чуть салата ? растет же на
> > земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши
> > ? что-то нежное, теплое,
> > обволакивающее?бу-урллл?
> >
> >
> >
> > День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
> > отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> >
> >
> >
> > Вечер. От меня ничего не осталось ? надо
> > мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
> > сжался! Еле переварил две редиски, теряю
> > квалификацию.
> >
> >
> >
> > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
> > каждый вечер на ужин суп был! И салат. И
> > второе с мясным гарниром ? мы с папиным
> > желудком в два голоса журчали от
> > удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в
> > самостоятельную жизнь?!.
> >
> >
> >
> > Четверг. Утро.
> >
> > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
> > непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой,
> > так что потошнит и отпустит? А где
> > положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> > Беспредел?
> >
> >
> >
> > День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
> > переваривать, а то сиди тут потом до завтра
> > один, как дурак.
> >
> >
> >
> > Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там
> > тоже все в шоке, говорят, что запасы на
> > исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
> > Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и
> > все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> >
> >
> >
> > Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не
> > допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите
> > ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там
> > дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8
> > метров, а я один?
> >
> >
> >
> > Пятница. Раннее утро.
> >
> > Сидим в сортире, провожаем сливы.
> >
> >
> >
> > Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может
> > сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы
> > на обед картошечки! С курицей?
> >
> >
> >
> > Обед. Кефир.
> >
> > И родина щедро поила желудочным соком тебя?
> >
> >
> >
> > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то
> > и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
> > себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали?
> > Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела!
> > Что ей надо питаться! Что она отлично
> > выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
> > мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
> > жрать!!!
> >
> >
> >
> > Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне
> > понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а
> > эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка?
> > уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись,
> > печень, всссе под контролем!..
> >
> >
> >
> > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
> > Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
> > Как подумаю, сколько добра пропадает?
> >
> >
> >
> > О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
> >:rotate:

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #6 : 27.11.2011, 01:14:33 »
Утром китайцы делают зарядку, а вечером относят ее в евросеть.

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #7 : 27.11.2011, 01:19:36 »
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на " ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: " Да пошел ты!"

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #8 : 27.11.2011, 01:37:40 »
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #9 : 27.11.2011, 01:39:08 »
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное,
осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя
несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от
неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #10 : 27.11.2011, 01:44:04 »
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #11 : 27.11.2011, 01:52:37 »
Два приятеля разговаривают по телефону:
- Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
- Ну, это само собой. А встречаться то будем где?

Оффлайн Nemo

  • Студент
  • *
  • Сообщений: 186
Re: юмор
« Ответ #12 : 27.11.2011, 01:55:50 »
В инете появился опасный корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку!

Оффлайн CREST

  • Ассистент
  • ***
  • Сообщений: 513
Re: юмор
« Ответ #13 : 27.11.2011, 11:08:25 »
Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
- Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
- (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
- как, совсем ничё?
- ну... . . о! Лопату сломали!
- Вот, а чё лопату сломали?
- ну, копали яму, сломали лопату.
- А яму зачем копали?
- хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- ??? хоронили коней?
- ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
- Какого . . уя конюшня сгорела?
- Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- Не ври, политрук не курит!
- Не закуриш тут, когда знамя полка украли!!!
« Последнее редактирование: 27.11.2011, 23:13:09 от Gonarh »

Оффлайн CREST

  • Ассистент
  • ***
  • Сообщений: 513
Re: юмор
« Ответ #14 : 27.11.2011, 17:33:45 »
ПОХМЕЛЬЕ - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт