StepNet - Степногорская городская локальная сеть

Степногорск => Болталка => Тема начата: CREST от 24.11.2011, 18:27:41

Название: юмор
Отправлено: CREST от 24.11.2011, 18:27:41
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 25.11.2011, 12:25:34
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.11.2011, 12:52:06
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.11.2011, 15:02:02
Отец-Кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
«Слющай, я нэ понимаю, ты мнэ его родила или связала?»
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:01:42
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутый по дому и выключает свет!
- Только наши лифты - еще и туалеты!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:11:56
Неделя из жизни женского желудка
> >
> > Понедельник. Утро.
> >
> > Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась
> > на работу. А завтракать кто будет? Где моя
> > каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе
> > сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего
> > курить на голодный желудок. Что происходит
> > вообще?!
> >
> >
> >
> > День. Ну все ясно, в субботу ей показалось,
> > что у нее целлюлит и с понедельника мы на
> > диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил
> > вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
> > такие эксперименты не пройдут! Включаем
> > среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица,
> > засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
> > Усиливаем бурление, добавляем звуковых
> > эффектов, готовимся к показательным
> > кульбитам.
> >
> >
> >
> > Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ
> > ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
> > ЖРААААААТЬ!!!
> >
> >
> >
> > Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
> > дура ? я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
> > Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
> > Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы
> > сейчас, со сметанкой?.
> >
> >
> >
> > Вторник. Утро.
> >
> > Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я
> > опять без каши, да? Твой капустный листик
> > пищевод с голодухи переварил, до меня даже
> > не дошло ничего! Блин, ну и дура мне
> > досталась! Всю ночь завидовал желудку
> > Натальи Крачковской?
> >
> >
> >
> > День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в
> > мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу?
> > из задницы еще так просто никто не
> > возвращался. Блин, что же делать? Кефир
> > опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> >
> >
> >
> > Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает
> > на меня внимания, гадина?
> >
> >
> >
> > Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку
> > обжарить в сливочном масле? с корочкой
> > золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы.
> > Очень вкусно можно пожарить? бурлл?
> >
> >
> >
> > Среда. Утро.
> >
> > Перепало чуть-чуть салата ? растет же на
> > земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши
> > ? что-то нежное, теплое,
> > обволакивающее?бу-урллл?
> >
> >
> >
> > День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
> > отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> >
> >
> >
> > Вечер. От меня ничего не осталось ? надо
> > мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
> > сжался! Еле переварил две редиски, теряю
> > квалификацию.
> >
> >
> >
> > Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей,
> > каждый вечер на ужин суп был! И салат. И
> > второе с мясным гарниром ? мы с папиным
> > желудком в два голоса журчали от
> > удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в
> > самостоятельную жизнь?!.
> >
> >
> >
> > Четверг. Утро.
> >
> > Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
> > непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой,
> > так что потошнит и отпустит? А где
> > положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
> > Беспредел?
> >
> >
> >
> > День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
> > переваривать, а то сиди тут потом до завтра
> > один, как дурак.
> >
> >
> >
> > Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там
> > тоже все в шоке, говорят, что запасы на
> > исходе. Нельзя же так - последнее отбирать!
> > Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и
> > все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> >
> >
> >
> > Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не
> > допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите
> > ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там
> > дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8
> > метров, а я один?
> >
> >
> >
> > Пятница. Раннее утро.
> >
> > Сидим в сортире, провожаем сливы.
> >
> >
> >
> > Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может
> > сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы
> > на обед картошечки! С курицей?
> >
> >
> >
> > Обед. Кефир.
> >
> > И родина щедро поила желудочным соком тебя?
> >
> >
> >
> > Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то
> > и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
> > себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали?
> > Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела!
> > Что ей надо питаться! Что она отлично
> > выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
> > мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
> > жрать!!!
> >
> >
> >
> > Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне
> > понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а
> > эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка?
> > уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись,
> > печень, всссе под контролем!..
> >
> >
> >
> > Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
> > Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр!
> > Как подумаю, сколько добра пропадает?
> >
> >
> >
> > О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
> >:rotate:
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:14:33
Утром китайцы делают зарядку, а вечером относят ее в евросеть.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:19:36
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на " ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: " Да пошел ты!"
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:37:40
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:39:08
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное,
осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя
несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от
неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:44:04
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:52:37
Два приятеля разговаривают по телефону:
- Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы.
- Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.11.2011, 01:55:50
В инете появился опасный корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.11.2011, 11:08:25
Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
- Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
- (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
- как, совсем ничё?
- ну... . . о! Лопату сломали!
- Вот, а чё лопату сломали?
- ну, копали яму, сломали лопату.
- А яму зачем копали?
- хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- ??? хоронили коней?
- ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
- Какого . . уя конюшня сгорела?
- Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- Не ври, политрук не курит!
- Не закуриш тут, когда знамя полка украли!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.11.2011, 17:33:45
ПОХМЕЛЬЕ - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.11.2011, 17:34:18
1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за водкой - рукой подать.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.11.2011, 17:36:27
 че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
а ты?
- сосиску ем  :D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.11.2011, 17:43:25
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу". ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.11.2011, 17:16:44
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.11.2011, 17:23:02
Новость: Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.11.2011, 17:25:56
Сидит хакер за компом, подходит к нему ламер с программкой:
- Слушай, посмотри, где у меня ошибка?
Хакер отрывается от компа:
- В ДНК.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.11.2011, 17:26:36
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.11.2011, 17:29:23
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.11.2011, 17:33:26
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl, АМD, а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.11.2011, 17:37:39
Русские приобретают программное обеспечение тремя способами: воровство, грабеж и обмен награбленным!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 28.11.2011, 20:36:51
 ;D про софт - в точку
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.11.2011, 11:40:18
Письмо отца Серафима    

Леонид Каганов
Письмо отца Серафимия

(По мотивам pассказа Александpа Hедоспасова).

Уважаемый аpхимандpит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.

Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.

Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения. Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.

Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол. Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что бесовщина, но обосновать не могy.

Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех. Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!

Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.

Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.

Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...

Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.

Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
19 февpаля 2000, Чеpтаново
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 29.11.2011, 17:58:00
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ивановых, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:22:52
 Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:23:25
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:23:49
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:24:05
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:24:41
Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
- Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?
- (почесав затылок) да чё? НИЧЁ!
- как, совсем ничё?
- ну... . . о! Лопату сломали!
- Вот, а чё лопату сломали?
- ну, копали яму, сломали лопату.
- А яму зачем копали?
- хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- ??? хоронили коней?
- ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
- Какого . . уя конюшня сгорела?
- Так политрук бычёк кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
- Не ври, политрук не курит!
- Не закуриш тут, когда знамя полка украли!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:25:00
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
- Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
- Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
- Фыфыре!
- Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
- Да феть у меня их всего фефыре!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:25:34
В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:27:04
В оперaционной.
Сестрa:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:27:37
Преподaвaтель:
- Что тaкое пaрaметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Прaвильно! Дaвaй зaчетку.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:28:43
Женa - мужу:
- Я уезжaлa, меня не было домa 6 недель! А теперь я приезжaю - и что вижу? Тебе нa все нaплевaть, ты воды в рот нaбрaл, у тебя не нaходится ни одного словa, чтобы мне скaзaть! Hи одного лaскового словa после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Кaкое?
- Спaсибо.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:30:41
Когдa я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!  ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.11.2011, 18:31:26
У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у неё злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 19:48:24
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 19:53:48
Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 19:56:47
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 19:59:39
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:00:59
Нa химическом зaводе большой пожaр. Вот-вот рвaнут цистерны с кaкой-то фигнёй. Директор зaводa звонит в пожaрку и просит спaсти сейф с секретными формулaми. Тaм его посылaют нaхрен: жизнь дороже. Директор обещaет 100 штук зa спaсение формул. Его посылaют тудa же. Директор сулит двести штук. В пожaрке соглaшaются..
Через несколько минут директор химзaводa видит несущуюся нa всех пaрaх пожaрную мaшину, которaя, протaрaнив воротa фaбрики, пробилa стену зaводa и окaзaлaсь в сaмом эпицентре пожaрa. Оттудa выскочили пожaрные и быстро спрaвились с огнем.
Подбежaвший директор зaводa стaл их обнимaть, целовaть и спросил, что они сделaют с тaкой большой нaгрaдой.
- Первое, что мы сделaем - это починим тормозa у этой гребaной мaшины!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:01:31
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал купить канцтовары.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:03:06
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:09:01
Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса ВКонтакте.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:09:59
Хочешь печеньку?

    Переверни клавиатуру.
    Потряси как следует.
    Соедини все крошки в единый комочек.
    Поставь запекаться на 10 минут в духовку.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:11:01
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.

Вопрос:

Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:11:50
Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:14:29
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:15:03
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:16:43
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "фигля! . . Смотри, как надо! ".
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:17:36
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:17:53
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:17:59
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:18:40
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:18:58
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:19:25
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и –3 к пальцам.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 30.11.2011, 20:19:55
Разговор по телефону.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:27:47
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:28:18
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:28:53
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на вашу и не кладу...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:29:38
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.11.2011, 20:40:01
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 02.12.2011, 18:22:37
33 жизненные истины
1. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
2. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
3. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
4. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
5. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
6. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
8. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
9. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
10. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
11. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
12. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
13. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
14. Вам помочь или не мешать?
15. Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
16. Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.
17. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
18. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
19. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
20. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
21. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
22. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
23. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
24. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
25. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
26. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
27. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
28. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
29. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
30. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
31. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
32. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
33. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 02.12.2011, 18:27:15
Юмор одной строкой
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где! =)
Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Почему в фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби?!
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 02.12.2011, 22:55:13
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 02.12.2011, 22:56:09
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 02.12.2011, 22:56:58
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 02.12.2011, 22:57:17
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 02.12.2011, 22:57:44
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы! ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 04.12.2011, 19:43:37
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 04.12.2011, 19:44:15
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.12.2011, 12:35:07
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.12.2011, 12:35:39
— Слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу?
— Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.12.2011, 12:35:56
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.12.2011, 12:36:59
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.12.2011, 12:38:06
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус несчастный!..
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.12.2011, 12:41:44
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.12.2011, 12:43:33
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас!». Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.12.2011, 17:46:01
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Голубые, сэр.))))
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.12.2011, 22:57:47
Гонарх своими испрравлениями (Голубые) весь смысл потерялся! :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.12.2011, 22:58:20
(http://vkontakte.ru/photo37354690_271346826)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.12.2011, 23:01:02
Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.12.2011, 23:01:27
Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.12.2011, 23:05:50
Омский шинный завод выиграл тендер на
поставку автошин для Формулы-1
в количестве 5000 штук....
для ограждения трассы.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 07.12.2011, 10:54:37
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:43:58
Юмор одной строкой:

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит…
Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части...
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в Госнаркоконтроль.
Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:46:09
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:46:41
Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, уже уходите? Так быстро?» и так вежливо, трогательно...
Так и хочется ответить: «Нет, ну что вы... Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:47:11
Windows Vista работает сносно — каждую неделю сносить приходится.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:48:12
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор полетел»
— Химик говорит, «Нёт, скорее всего не то топливо».
— Механик, «Я думаю что это коробка передач не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезем , и залезем обратно в машину?»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:48:43
На новый фильм Никите Михалкову пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:49:06
Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:49:28
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:50:09
— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— «Без» с большой буквы.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:50:42
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 08.12.2011, 17:51:34
— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, Айпад? А может, Айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 09.12.2011, 22:51:48
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 10.12.2011, 09:12:18
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 10.12.2011, 11:45:48
 :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 10.12.2011, 18:05:06
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и шопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макуша каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОШОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышом вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 10.12.2011, 18:09:11
Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 10.12.2011, 18:11:10
Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.12.2011, 10:02:17
Супер-клей

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку его девушка, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу.

Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же — ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…

…К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

Тюбичек.

К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

Главное — осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.

Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.

Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…

…И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

…Ножницы я выкинул.

…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

…Сценарий я сдал с опозданием на день.

…Немецкая клавиатура у друга до сих пор…
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.12.2011, 10:06:16
Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.12.2011, 10:12:20
Боpт 55-82 ММК

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить».
Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю».
Томy что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км.
Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!».
«А что, — говоpит тот, — и взлетим!»
Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!»
Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос.
Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!»
Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.12.2011, 10:15:58
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.12.2011, 10:16:52
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.12.2011, 10:17:15
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.12.2011, 10:19:47
Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 11.12.2011, 18:58:40
про бабку и корову улыбнуло)))
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 12.12.2011, 17:19:35
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 12.12.2011, 17:20:02
— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 12.12.2011, 17:21:46
Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 12.12.2011, 17:22:56
Идут чукча с геологом. Вдруг видят — прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:

— Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.

Чукча:

— Неважно. Главное — бежать быстрее тебя.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 12.12.2011, 17:24:46
Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.
Не переходите улицу на тот свет.
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.
Память студента — не знал, но вспомнил.
Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.
Если хотите жить дольше, чаще умирайте со смеху.
Садясь на диету, подумай, как ты с нее встанешь.
Жизнь дается один раз. А удается и того меньше.
Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.
Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.
Моя жена так много смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Глупость не продается, но дорого стоит.
Ужин отдай врагу, если этот враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.
Время лечит, а жизнь опять калечит.
Само в руки плывет только то, что не тонет.
Школа учит решать задачи, а жизнь решать вопросы.
Места под солнцем распределяют те, кто в тени.
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать: счастье никогда водить не будет.
Деревья повреждают автомобили, только при самообороне.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 13.12.2011, 10:42:01
Месячные - это результат правильного предохранения!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 13.12.2011, 10:42:28
Что такое безопасный се*с?
- Это когда родители не знают.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 13.12.2011, 10:42:54
Доча, запомни, что се*с с любимым человеком - это не се*с...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 13.12.2011, 12:57:01
крест ты что по женским форумам лазил?))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 13.12.2011, 21:17:53
нет просто такое присылали ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:48:02
Юмор одной строкой.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА ;D
Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом победила Единая Россия.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Зима пришла! Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков…
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Медведев назвал Чурова волшебником. Чуров посмеялся и добавил десять очков Гриффиндору.
После выхода нового альбома Джастина Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу
Новая китайская диета. Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой!
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
Наша реклама в товарах не нуждается!
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:50:35
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:51:27
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.

Варианты ответа:

«0» — программист.

«-1» — инженер.

«-i» — математик.

«отсутствие единицы» — зав. складом.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:51:47
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:52:24
Без компа я ничего не могу сделать, а с компом я ничего не делаю...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:53:26
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет-кабель. И где он ляжет, там ставить кровать. И стол. И комп. И еду.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:54:02
— Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
— А она мне: «И что бы это значило?»
— А я возьми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию».
— Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:54:29
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:55:28
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 14.12.2011, 17:55:45
Верх упорства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.12.2011, 19:19:43
Горит крыша-звони 01, нужна крыша-звони 02, едет крыша звони 03
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.12.2011, 19:26:45
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:

— Ты почему опоздал?

— Ну… я это… в общем… будильник сломался…

— Да ладно тебе, так и скажи — напился и разбил!

— Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.12.2011, 19:27:13
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.12.2011, 19:27:40
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.12.2011, 19:28:40
Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
— Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из — под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
— А это под помидоры!...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.12.2011, 19:29:13
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.12.2011, 19:29:54
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

— Ну что, братан, не заводится?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.12.2011, 06:26:49
- Гордый? Не пишешь?
 Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет.
 - сказала маленькая девочка фломастеру.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 17.12.2011, 16:41:36
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЁЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.12.2011, 21:50:59
 Алло,любимый, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра,дорогая, от бедра.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 19.12.2011, 14:53:03
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 19.12.2011, 14:53:24
В лифте на последнем этаже:
-Вам вниз?
-Нет, блин, вбок!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 19.12.2011, 17:16:10
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! — Ну… все когда-нибудь умрут… — ВСЕ умрут? Какой кошмар, что я наделал?..
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.12.2011, 17:27:55
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.12.2011, 17:28:25
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.12.2011, 17:29:07
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
— Уот из ёр нэйм?
— Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?
— [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя спрашиваю — сколько у тебя танков!!!???
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.12.2011, 17:30:03
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.12.2011, 17:30:40
Вопрос. Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась, и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?

Ответ. Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.12.2011, 17:31:03
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.12.2011, 17:32:12
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!»
Новости автопрома: ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.
Избирательные участки закрываются… Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Дождь — это, конечно, «здорово»... но не в декабре-то месяце :)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 22.12.2011, 05:44:46
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 22.12.2011, 19:14:05
Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 22.12.2011, 19:17:01
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20111202/fOWZw17U.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 23.12.2011, 03:05:47
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная ппц
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 24.12.2011, 03:27:11
—Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 24.12.2011, 03:30:11
- Почему девченки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 25.12.2011, 03:25:26
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ..
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 30.12.2011, 18:22:52
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.01.2012, 18:35:09
В роддоме счастливый отец:
-Бат-т-т-тюшки! Двойня!
-Нет,один-успокаевает медсестра.-А в следующий раз приходите трезвый.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.01.2012, 18:39:42
Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
...
- А сорок?
...
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.01.2012, 18:43:37
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.01.2012, 18:44:23
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 14.01.2012, 11:19:03
(http://cs5756.vkontakte.ru/u138306741/150484736/x_3896ebeb.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 15.01.2012, 14:52:39
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 16.01.2012, 05:49:15
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.01.2012, 20:52:19
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывае�� и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 19.01.2012, 00:37:26
Робокоп травил этот анегдот на хабе))
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 19.01.2012, 00:40:58
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею..
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 19.01.2012, 19:00:18
да у мя нет ас хаба
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 30.01.2012, 11:02:40
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 30.01.2012, 17:45:13
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что-ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 30.01.2012, 17:47:44
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

- Бог дал, бог и взял.

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

- Успею, вот только гаишника дождусь.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 30.01.2012, 17:49:58
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

- Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает: - нет.. еще..

- Ну, тогда я с вами прилягу...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 30.01.2012, 17:56:28
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:

- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 01.02.2012, 10:04:09
(http://cs10518.vk.com/u11836660/151716407/x_44364604.jpg)
Название: Наш народ непобедим!!!
Отправлено: Jekaabzac от 03.02.2012, 02:44:02
(http://cs303302.vk.com/u3173288/-14/x_2cff6181.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.02.2012, 17:26:13
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.02.2012, 17:27:27
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.02.2012, 17:29:05
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.02.2012, 17:29:52
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто! Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.02.2012, 17:30:17
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.02.2012, 17:31:02
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.
— Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость никудышная.
— Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климат контролем прислали.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 05.02.2012, 13:15:14
актуальный юмор
(http://im3.asset.yvimg.kz/userimages//W96g81lt60hOUF2GKh585Pa59sWsh3.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 05.02.2012, 13:19:22
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...


3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 05.02.2012, 16:33:57
 :'( Это уже совсем не йумор (((
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.02.2012, 03:36:46
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.02.2012, 03:42:23
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 06.02.2012, 19:40:18
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 07.02.2012, 19:06:36
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 07.02.2012, 21:18:50
В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
Она для маскировочки
Посажена была.
Она для маскировочки
Посажена была.

А елочка- не елочка:
Ракетный полигон,
И каждая иголочка
По сорок мегатонн.
И каждая иголочка
По сорок мегатонн.

Ефрейтор в шубке заячьей
Ухаживал за ней,
Машинным маслом смазывал:
"Смотри, не заржавей".
Машинным маслом смазывал:
"Смотри, не заржавей".

Но вот однажды звездочка
По небу проплыла,
И много-много гадостей
На крыльях принесла.
И много-много гадостей
На крыльях принесла.

Нажал майор на кнопочку,
(Простите, на сучок)
В звезду вонзилась елочка
По самый корешок.
В звезду вонзилась елочка
По самый корешок.

Когда упала звездочка,
Желанье загадал:
Чтоб мир на всей планете был,
И атом мирно спал.
Чтоб мир на всей планете был,
И атом мирно спал.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 11.02.2012, 01:03:02
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 11.02.2012, 01:04:12
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с волосами и его вырвало обратно в тарелку.
Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу с волосами видел?
- Ага!
- Я тоже!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 11.02.2012, 03:01:33
 :o
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 11.02.2012, 16:23:02
 :-\
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 11.02.2012, 18:37:52
Виновным быть-моё призвание! — сказал фотограф — Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 11.02.2012, 19:40:11
Нажрал жывот - это зачод!  ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 11.02.2012, 20:14:44
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 14.02.2012, 17:16:14
http://vk.com/video_ext.php?oid=33636746&id=161984860&hash=858eace189616bae"
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 16.02.2012, 12:44:18
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 16.02.2012, 12:44:54
"Чё за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись, но все равно записал.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 16.02.2012, 16:52:30
http://vk.com/video_ext.php?oid=33636746&id=161984860&hash=858eace189616bae"
Ну вылитый я
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 16.02.2012, 16:53:59
"Чё за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись, но все равно записал.
Кстате инфа о том что Менделеев водку изобрел - чистый миф
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 16.02.2012, 17:48:35
#445
Название: Re: юмор
Отправлено: Alex от 16.02.2012, 21:51:48
не водку а соотношение вод и спирта!!! ::)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.02.2012, 00:49:24
Муж возвращается домой, жена лежит на кровати испуганная. Он открывает шкаф, там голый мужик...
- Вы кто?
- Я из сантэпедем станции, меня ваша жена вызвала, моль уничтожать.
- А почему голый?
Мужик удивленно оглядывая себя:
- Ах вы маленькие твари!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.02.2012, 00:53:33
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно. :'(
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.02.2012, 16:21:04
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ:
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.02.2012, 16:23:43
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится…
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой
шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
“Ну - думает - не отмазал сынок…”
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил
и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
“Все - думает - хана мне!” Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и,
глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя…
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.02.2012, 16:24:55
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф.. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.02.2012, 16:26:36
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.02.2012, 23:02:49
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.02.2012, 23:09:55
нуту тут такого смайлика что я щас лопну от смеха  :P
Название: У вас дома тараканы? Радуйтесь! Ведь могло быть и хуже...:
Отправлено: Jekaabzac от 18.02.2012, 01:48:44
(http://cs11505.vk.com/u16506347/-14/x_2f0781de.jpg)
У вас дома тараканы? Радуйтесь! Ведь могло быть и хуже...:
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.02.2012, 01:50:30
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.02.2012, 01:51:19
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
 :'(
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.02.2012, 01:53:44
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.02.2012, 01:54:05
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.02.2012, 01:55:54
(http://cs9896.vk.com/u61361926/152849975/x_3424ba11.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.02.2012, 20:04:05
-Дай мне шерстидёр. -Чего тебе дать? -эпилятор, блин.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 19.02.2012, 01:16:29
(http://cs10094.vk.com/u154710842/-14/x_391e07f2.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 19.02.2012, 02:30:51
Школоло не поймет всей прелести быстрой перемотки кассет  ::)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 19.02.2012, 02:32:24
кстате БАСФ - не плохие кассеты были  ;D. Самые лучшие по мне - SONY  8)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 19.02.2012, 09:16:28
Помню матали ручками и карандашами когда зажевывало в магнитофоне... а как "быстро" перемотать?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 19.02.2012, 10:00:44
да было время ручной перемотки касет ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 19.02.2012, 10:45:38
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар. :P
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 19.02.2012, 11:13:09
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/taunt.gif)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 19.02.2012, 11:35:58
а как "быстро" перемотать?
Как как, я присобачивал на электромоторчик от маленького вентилятора  ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 19.02.2012, 15:18:36
а как "быстро" перемотать?
Как как, я присобачивал на электромоторчик от маленького вентилятора  ;D
;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 20.02.2012, 19:34:29
— алё, это аптека?
 — знаете, хоть у нас и полно гандонов, но всё-таки это офис…
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 20.02.2012, 20:59:40
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
 8)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 20.02.2012, 22:32:57
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.02.2012, 11:54:51
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.02.2012, 11:55:28
— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.02.2012, 11:56:07
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
— А за какой срок каждый из вас может купить «БМВ»?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
— За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
— За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
— Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
— А почему так долго?
— Ну, Вы знаете, «БМВ» — компания серьезная, крупная и дорогая...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.02.2012, 11:56:30
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто ахнули?
— Санки.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.02.2012, 11:57:14
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
— Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.02.2012, 11:57:42
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.02.2012, 11:58:44
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин. Целился-целился, выстрелил — ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» — говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
— А можно мне срaзу последнее желaние?
— Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
— Две бутылки водки!
Выпил он водки… Вскинул винчестер. Не целясь — бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
— И кaк это ты попaл тaк ? — спрaшивaют.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов, дa по тaкой стaе!…
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 21:44:43
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери:
- Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили.
- А что случилось?
- Сегодня мы пели песню Какой у парня был конец.
- И что тут такого?
- Весь класс пел, а я показывал…
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 21:45:20
-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони??
-Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 21:48:52
Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:
- Сынок, что у тебя в школе?
- Я с отцом двоешника не разговариваю
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 21:49:22
Вовочка приходит после школы домой и говорит:
-Мама мне срочно нужна фотография нашего папы!
-А зачем она тебе?
-Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 21:49:44
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Дети, как вы представляете себе идеальную школу?
Вовочка отвечает:
- Запертой, Марьиванна
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 21:50:43
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 21:54:55
Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 22:00:43
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма! - Не забудь смыть
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.02.2012, 22:20:00
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ночуют в лесу. Ночью оба просыпаются.
- Скажите, Ватсон, о чем вам говорят эти звезды над нами?
- О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс?
- А мне они говорят о том, что у нас сперли палатку.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 23.02.2012, 17:07:50
Юмор или нет теперь уже и не знаю:
(http://s004.radikal.ru/i208/1201/72/9fec523ab586.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 23.02.2012, 17:25:07
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 23.02.2012, 17:26:49
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.02.2012, 18:50:13
«Что-то не так'-подумал колобок, доедая лису…))))
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 23.02.2012, 23:08:44
 :o
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.02.2012, 17:24:06
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы
настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.

Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 24.02.2012, 17:36:49
Баян  :P
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 25.02.2012, 03:58:36
После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 09:50:15
 ???
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 25.02.2012, 18:02:58
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке
технических новинок занял ... всё место.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 18:06:49
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 25.02.2012, 19:26:35
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 20:14:46
МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ! МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!)))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 20:47:43
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 20:57:56
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. - Здорово, орлы! - Доктор, какие мы орлы… - А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 20:58:41
- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 20:59:19
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: - Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 21:00:16
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 21:00:52
Идеальный мужчина-это тот,который выйдет с машины и скажет: "дорогая!ты идеально припарковалась,а этот Лексус был уже помятый, и кот уже был дохлый,да и елка тут не нужна...была!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.02.2012, 21:35:32
http://kinomir.net/photo/4-0-138
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.02.2012, 17:45:32
Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 27.02.2012, 04:23:50
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.  :-[
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.  ::)
- А Ленка сказала, что больно.  :-[
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.  >:(
- Я стесняюсь.  ::)
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.  >:(
- А ты можешь не смотреть?  :-\
- Как же я попаду, если смотреть не буду?  >:(
- А ты наощупь.  ::)
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.  8)
Как меня все это достало!  >:(
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.  >:(
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.02.2012, 14:43:03
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в Германии.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.02.2012, 14:44:44
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать. :)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.02.2012, 14:45:18
Работаю в турагентстве, туристы прислали СМС: «Спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!» Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.02.2012, 14:46:15
Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.02.2012, 14:46:55
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.02.2012, 14:47:14
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 27.02.2012, 15:09:09
про помидоры улыбнуло)))
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 27.02.2012, 15:11:26
Надеюсь что для некоторых соседей в аду приготовлено особое место, где им вечно будут сверлить голову дрелью, испытывать на них электросварку и при этом будет играть какой-нибудь экстремальный жанр метала, а не блядский шансон.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.02.2012, 17:58:42
- Почему не спишь?
- да вот, пол-часа загонял себя в постель... загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл=)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.02.2012, 17:59:52
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
 — Я тебе на домашний вообщето звоню!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.02.2012, 18:00:21
-Дети, вы прочитали 'Войну и мир'?' Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: 'А её чё читать надо было???' Учитель: 'Ну да... -А я переписал!!!'
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.02.2012, 18:01:01
- Как настроение? -Неадекватное - Это как? - Это когда дела плохо, а настроение - хорошее.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.02.2012, 18:02:01
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.02.2012, 18:02:31
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.02.2012, 18:03:52
 Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 28.02.2012, 10:04:28
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.02.2012, 22:24:17
«Папа маме: -Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась мама. -Я хочу, чтобы простила меня.Я немогу больше лгать. -Ну же, не тяни!! -Наша дочь - не от тебя! - Как???? Через минуту: -Идиот))))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.02.2012, 22:24:37
се гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?" или хотя бы: "Ты закусывал?"
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.02.2012, 22:26:16
Муж с женой отмечают новый год у друзей. Тут жена напивается в стельку, и муж вынужден отвести ее домой. Идут. Жена: Я бес. Муж злясь… да не бес ты, а ведьма пьяная. Идут дальше, она опять. Я бес… муж злится. Да не бес ты, а черт в юбке. Топают дальше. Она опять… я бес… Муж вообще психанул. Да бес ты, бес! жена,Я бес тапочек.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 29.02.2012, 23:16:35
Бес... мозгов она
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 01.03.2012, 03:29:31
- Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 01.03.2012, 03:29:45
Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 01.03.2012, 03:32:09
Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.03.2012, 18:51:59
Дорогой, мне кажется в карбюратор вода попала. Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? В машине. А машина где? В озере...)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 05.03.2012, 20:18:45
80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах… что, это такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.03.2012, 22:35:39
(http://cs5751.userapi.com/u968029/-14/x_c8032e3e.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 06.03.2012, 22:47:59
- милая, а давай заведем собаку
- Да ты и меня то не можеш завести ...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 07.03.2012, 02:14:15
(http://cs11240.userapi.com/u16506347/-14/x_0ce19209.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 08.03.2012, 10:34:16
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 08.03.2012, 10:35:46
Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.03.2012, 02:08:28
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.03.2012, 02:11:06
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Осталось физику сдать.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.03.2012, 02:18:40
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.03.2012, 02:19:39
- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.03.2012, 02:20:08
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.03.2012, 02:24:25
Кот лежит во дворе.
Мимо идет хозяйка и
говорит:
- Поел, погулял,
поспал, - мне бы такую
жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила,
жену мою
стерилизовала, меня
кастрировала... Тебе бы
такую жизнь...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 09.03.2012, 02:25:43
- Мам, давай возьмем
котёнка!
- Нет доча, когда он
вырастет будет гадить
в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он
вырастет,гадить в
углах будем мы.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 09.03.2012, 12:41:02
 :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.03.2012, 10:04:54
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужик:
- Да твой! Твой! Дай, блять, я только седло заберу!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.03.2012, 10:05:25
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.03.2012, 10:06:10
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.03.2012, 12:03:16
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.03.2012, 12:24:52
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.03.2012, 12:25:16
Древняя китайская мудрость гласит: *НИ СЫ!*, что означает: *Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины
Название: Re: юмор
Отправлено: Tax от 12.03.2012, 15:26:46
Года два уже угараю над этим рассказом:

<Вырезано цензурой>

Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 12.03.2012, 19:38:32
Подобные тексты, восхваляющие дичайшую безграмотность и тупизну, на форуме прошу не постить.
ЗЫ. И это вовсе не юмор.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 12.03.2012, 20:42:27
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал с того, как я до слёз ржал.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 12.03.2012, 21:24:33
рекурсия однако  :)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 15.03.2012, 21:45:30
-МАША!!!!У НАС ПО ДОМУ КРЫСЫ БЕГАЮТ -ДА НЕТ,ЭТО НЕ КРЫСЫ...ЭТО Я ТАРАКАНАМ ШУБКИ СШИЛА...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 15.03.2012, 21:46:29
Ножа не бойся, бойся вилки - один удар - четыре дырки. Не бойся вилки, бойся ложки - один удар - и череп в крошки)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.03.2012, 22:30:03
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.03.2012, 08:47:23
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а не то, что вы подумали!
..То, что вы подумали - только хобби.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 19.03.2012, 19:42:59
(http://de.trinixy.ru/pics5/20120316/demotivatory_13.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 23.03.2012, 22:41:15
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 24.03.2012, 03:20:13
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 24.03.2012, 03:20:33
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 24.03.2012, 03:20:52
Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...
Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерс.
Там братки своему водиле и говорят:
- Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
- Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них сам Путин работает.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 27.03.2012, 08:40:30
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл*ть военная!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 27.03.2012, 11:39:46
Наглая ложь на "пилотку" гугл выдает шапку военную  >:(
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 27.03.2012, 13:42:33
Теперь да когда фильтр поставили, а раньше нет))
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.03.2012, 17:25:53
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, это не машина, а ведро с гайками!
— Ну, не знаю, тебе из трамвая виднее.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.03.2012, 17:28:15
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.03.2012, 17:28:43
— Алло. Это база? Я на счет сарая?
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.03.2012, 17:29:45
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.03.2012, 17:30:22
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.03.2012, 18:08:55
Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу.
— Светлaнa, вы любите сухое вино?
— Нaсыпaйте.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.03.2012, 18:10:31
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 29.03.2012, 18:04:30
(http://cs9571.userapi.com/u138810940/-14/x_eaa85c53.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 29.03.2012, 18:06:38
(http://cs9571.userapi.com/u138810940/-14/x_9b9b011f.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 29.03.2012, 18:07:08
(http://cs5599.userapi.com/u138810940/-14/x_fcd96097.jpg)(http://cs5599.userapi.com/u138810940/-14/x_b55f189d.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 29.03.2012, 18:10:10
(http://cs5599.userapi.com/u138810940/-14/x_8fd3b8e6.jpg)(http://cs5930.userapi.com/u138810940/-14/x_bfbd5a30.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 30.03.2012, 09:57:08
(http://cs5382.userapi.com/u138810940/-14/x_24cc870f.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 30.03.2012, 12:31:34
Что хотят мужчины? Юморной Топ 10 “самых-самых” мужских желаний

Желание первое: Чтобы Всемирный женский день перенесли с восьмого марта на двадцать девятое февраля. Отмечать этот праздник раз в четыре года – это самое оно.

Желание второе: Чтобы пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Желание третье: Чтобы для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Можно пятерых, но не менее трех.

Желание четвертое: Чтобы достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной и это гарантированно предохраняло бы партнершу от зачатия.

Желание пятое: Чтобы всех девушек звали бы одинаково – для простоты в общении. Ну а чо?

Желание шестое: Чтобы у всех девушек имелась бы стойкая аллергия на дорогие подарки, золото, драгоценные камни и меха животных.

Желание седьмое: Чтобы в женских носах были установлены специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Желание восьмое: Чтобы купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Желание девятое: Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. А лучше просто мигнуть два раза подряд.

Желание десятое: Чтобы критические дни у женщин случались бы только раз в год. Желательно, во время Чемпионата мира и Европы по футболу, Олимпийских игр и других спортивных мероприятий.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.03.2012, 20:24:21
В школе по вождению Учитель (У) и Студент (С): (У):- Ну предположим ты едешь по дороге и на встречу тебе выходят девушка и бабушка. Ты кого будешь давить?? Студент после долгих раздумий: (С):- Ну наверное бабку...Хоть и жалко (У): - Идиот!!! ТОРМОЗ давить надо!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.03.2012, 20:25:13
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.:))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.03.2012, 20:34:03
Назарбаев весело ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Казахстанских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников))))))))
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 31.03.2012, 02:25:58
CREST, баянишь (http://stepnet.kz/forum/index.php?topic=5.msg1169#msg1169)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 31.03.2012, 12:11:14
(http://s1.ipicture.ru/uploads/20120331/kY61XqYx.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 31.03.2012, 17:48:54
 ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 01.04.2012, 10:20:51
Такие бы шарики тож на машмну прицепить и поездить)) :)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.04.2012, 22:54:07
Тамара все таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 03.04.2012, 09:21:25
 ;D ;D ;D ;D ;D помянем томару :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.04.2012, 02:46:50
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится 'ЯИЦ НЕТ, ОП!'...=)))
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 07.04.2012, 10:14:00
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
 - Ты видел меня?
 - Да, видел.
 Выстрел, труп.
 - Кто еще видел мое лицо?
 Из глубины зала:
 - Теща моя, но она сейчас дома.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 07.04.2012, 10:15:35
 - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
 - Мне дали ваш телефон спасатели.
 - А в чем дело?
 - Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
 - ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
 - Нет
 - А в партии зеленых?
 - Нет
 - Тогда е%ните ее лопатой!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 07.04.2012, 10:17:53
 Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица?
 - Да дергается она и глохнет.
 Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
 Механик закрывает капот.
 - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
 Девушка раздраженно:
 - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 07.04.2012, 22:54:48
Из записок Задорнова:
Писали Авто-механики.
Приехала гламурная киса, гламурло такое. В мастерской говорит: "Накачайте мне колеса, Докачайте колеса мне!"
А те говорят: "Воздухом с каким вкусом тебе накачатать?"
Гламурная: "А с каким есть?"
- Ну яблоко есть, персик есть, есть смородина черная...
- А клубника есть? Я очень люблю клубнику.
- Канещна есть! Как без клубники? Многие просят с клубникой.
И накачи ей якобы клубникой.
Она уехала, довольная, расплатилась.
На следующий день приезжает "реальный пацан", размером с этих трех механиков, говорит:
- Кто вчера моей бабе колеса клубникой накачал?
Те со страху вжались в стенку и хором говорят "мы!".
- Пацаны, всем по штуке, ржал всю ночь!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 08.04.2012, 09:21:19
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 08.04.2012, 13:06:36
Они могут  ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 14.04.2012, 11:20:17
(http://cs10862.userapi.com/u138810940/-14/x_6f7e39f0.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 14.04.2012, 11:37:54
с таким ключем работать просто удобней в первую очередь)))
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 14.04.2012, 19:58:41
Подайка мне ключ 9 на 26
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 17.04.2012, 01:25:15
(http://cs10862.userapi.com/u138810940/-14/x_14127b46.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.04.2012, 22:07:20
И все таки в нашем гороге есть куда пойти в 5 утра...
В очередь за талоном к врачу...
Название: Обиделся из за ерунды какой то!))
Отправлено: Jekaabzac от 20.04.2012, 16:59:07
(http://cs4473.userapi.com/v4473347/b5/aqhy8qyPdN4.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 22.04.2012, 10:34:55
(http://cs5199.userapi.com/v5199452/129/-itfOmaA2TY.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 22.04.2012, 10:45:18
(http://cs9859.userapi.com/u138810940/-14/x_725f2276.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 22.04.2012, 10:46:55
Ну я не знаю... я пробовал. Максимум вытряс тарелку лапши и 2 куска хлеба...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 22.04.2012, 10:51:08
Ну я не знаю... я пробовал. Максимум вытряс тарелку лапши и 2 куска хлеба...
заграниц  ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 22.04.2012, 10:52:53
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
— А выстрел из чего он выдерживает?
— Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
— А с калаша как?
— Да, тоже выдерживает. По крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 22.04.2012, 10:54:45
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х*й, разница?»..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я то, на x*ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наx*й пришел?
— Я так и спросил!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.04.2012, 21:52:32
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.04.2012, 21:54:23
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.04.2012, 21:56:20
http://cs5777.userapi.com/v5777568/11/pUeETArW9II.jpg
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.04.2012, 21:29:33
Муж ударил по столу: - Кто в доме хозяин?
Жена:
- Ну я, и чё?
- Ничё, просто так спросил.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.04.2012, 12:22:06
- маааам, дай еще конфету...
- у тебя живот болеть будет
- не чего, я потерплю
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.04.2012, 12:32:41
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.04.2012, 12:33:57
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывал
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.04.2012, 12:34:20
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.04.2012, 12:36:15
Глаза мамины, улыбка папина.
Но как?
Каким образом мне достался характер Гитлера?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.04.2012, 19:01:41
В холодильнике на пироге была записка:
-"Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.04.2012, 12:23:30
-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа,последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз. Рота! Одеть противогазы!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.04.2012, 12:59:00
- Вот тебе, Любимая… помада…
- Но, я же хотела… машину!
- Нет дорогая с… твоей губой только… помада!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.04.2012, 16:02:26
- Мам, давай возьмем котенка?
- Нет дочка! Когда он вырастит
- будет срать в углах! - А тигренка?
- Нет, когда он вырастит - срать в углах будем мы! )))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.04.2012, 18:34:41
Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.04.2012, 22:36:02
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 27.04.2012, 23:37:46
(http://cs5803.userapi.com/v5803940/158/Jikeh5o6vMg.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 29.04.2012, 02:30:30
(http://cs11263.userapi.com/v11263452/3e1/lDQA5raWVWg.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 30.04.2012, 00:27:05
(http://cs10566.userapi.com/v10566507/2bc/vVp2CTT5C7c.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.04.2012, 12:56:50
тема Жека  ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 02.05.2012, 03:32:30
(http://cs316619.userapi.com/v316619510/3ae/3mSfgkKH8Fs.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 02.05.2012, 03:35:54
(http://cs316518.userapi.com/v316518940/1da/PhvSOWFfOYg.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 03.05.2012, 17:22:51
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 03.05.2012, 17:24:59
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 03.05.2012, 17:25:22
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 03.05.2012, 21:04:53
муж пришел с работы,жена плачет! он спрашивает Солнце что случилось,почему ты плачешь? Она отвечает я пожарила тебе пирожки с мясом,оставила на столе ,а кот залез и все съел!!!!! муж говорит успокойся если что я тебе другого Котика куплю!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 04.05.2012, 18:12:20
-че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 04.05.2012, 18:14:08
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 04.05.2012, 18:17:50
Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
- Ну здравствуй!
- Как дела?
Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..
Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 04.05.2012, 19:25:55
Любимая что тебе подарить ?? --- все равно милый ,лиж бы коробка автомат и цифровая система навигации))))
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 04.05.2012, 19:29:54
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи .Сам он - в десятом ,в девятом Наташка,дочка их в пятом,а внук первоклашка. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 04.05.2012, 19:44:36
Приготовила еду -
Будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду.
Вроде,он согласный.
Познакомились вчнра
В чате интернета.
Натрудилась, как пчела,
С самого рассвета.
Стол накрыла:гусь,салат,
Сало,две селедки,
Торт,узбекский виноград
И бутылка водки.
Жду.Присела у стола,
зеркало достала......
Поглядела-поняла:
Водки очень мало....... ;D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 05.05.2012, 17:09:28
Ученик 3-Б класса сделал 3 вещи одновременно: сорвал трусы, урок и голос учительницы литературы
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 06.05.2012, 15:07:13
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
 В постели не дала - сдержала таки обещание, с%чка.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 06.05.2012, 15:08:33
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку. :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 06.05.2012, 15:10:51
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
 В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
 В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
 В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
 А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... " ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 06.05.2012, 15:13:30
Сначала это было на кухне ... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине , по дороге на работу...
 ... И все это от одного огурчика с молоком! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 06.05.2012, 22:29:43
- А что там изучать? Вы раздеваетесь, жарите друг друга, а потом кто-то кому-то жарит омлет (с) Теория большого взрыва
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 06.05.2012, 23:56:42
(http://cs11180.userapi.com/v11180940/a9b/5Fmx4VYN81E.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 07.05.2012, 17:28:20
(http://cs302805.userapi.com/v302805582/aae/sC7d1EXQ6hA.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 07.05.2012, 17:56:22
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как? :D
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 07.05.2012, 17:58:18
Nemo, (http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic_hand.gif)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 07.05.2012, 20:22:01
У меня жена уехала.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех.Пропылесосил.Помыл посуду. Уложил мелочь спать.Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит.Завтра рано вставать.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать! УБИЛ БЫ НА ХЕР!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 08.05.2012, 14:26:17
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;Dкак же жены нас мужиков терпять ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Мечта мужчины!=)
Отправлено: Jekaabzac от 10.05.2012, 02:33:19
(http://cs301301.userapi.com/v301301669/1a21/MABWfLlhzTY.jpg) 

Мечта мужчины!=)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 10.05.2012, 18:42:21
(http://forum.autoua.net/files/1119388-1154020014_22460.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 10.05.2012, 19:00:44
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 10.05.2012, 19:02:11
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 10.05.2012, 19:05:02
Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 11.05.2012, 18:34:18
Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.05.2012, 22:44:49
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
 - Дети, я рад вашему семейному счастью!
 Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
 - Само собой...пап

Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 15.05.2012, 12:56:04
(http://cs11065.userapi.com/v11065408/34/PeVz8BJCCjc.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.05.2012, 22:09:12
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. - Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 18.05.2012, 00:02:03
#445
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 22.05.2012, 02:47:22
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 22.05.2012, 02:51:51
(http://cs11234.userapi.com/v11234242/1875/uTDi5ttir2c.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 24.05.2012, 19:25:17
На заводе по производству силикона фраза «Хватит титьки мять» означает, что рабочая смена закончилась.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 24.05.2012, 19:25:59
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 24.05.2012, 21:55:06
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D блин это точно
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 24.05.2012, 21:56:41
Только  наши мужики после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 24.05.2012, 21:57:47
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 25.05.2012, 09:28:44
Девушка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 25.05.2012, 09:30:02
Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 25.05.2012, 16:33:55
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
 - Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
 Дед в ответ
 - Видишь стог сена в поле , так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
 - Тогда наверное не пили ?
 - Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
 - Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
 - Видишь косу у дерева ? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так от////ал, что она даже косу оставила!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.05.2012, 18:47:46
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая "Сейчас я себе чай пожарю" это уже слишком!)))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.05.2012, 15:00:43
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг МЕНТЫ?!»
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 27.05.2012, 10:43:38
Продам двух окуней (350гр. и 530гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 3500 тг.;
- чё поесть и попить - 5000 тг.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 3000 тг.;
- 3 оборванных балансира - 1500 тг.;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 1000 тг.;
- мойка машины после рыбалки - 1000 тг.;
- штраф за превышение - 1500 тг.;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 10000 тг.
Итого: 26500 тг.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 28.05.2012, 04:10:27
(http://cs11158.userapi.com/u4225930/-14/x_bb04e531.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 28.05.2012, 04:13:47
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 28.05.2012, 09:26:36
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 30.05.2012, 23:06:12
(http://cs317229.userapi.com/v317229018/a64/YqYaoiJ_qA8.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 01.06.2012, 18:12:11
(http://i34.fastpic.ru/big/2012/0525/60/8ca9607ccdd04d2a793b36606cfab160.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 01.06.2012, 18:13:44
(http://i34.fastpic.ru/big/2012/0525/3b/042caa34383efeaebee0fc92f4c5cd3b.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 01.06.2012, 18:15:49
(http://i34.fastpic.ru/big/2012/0525/45/58cb0b26c6ede7592f6abadac8a73245.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 03.06.2012, 00:34:05
(http://s019.radikal.ru/i604/1206/4b/e9634e4e4e53.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 03.06.2012, 17:49:06
Узнаю исходные коды линукса  ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 05.06.2012, 16:34:05
(http://cs411129.userapi.com/v411129152/1be/AGpoUCsXyJM.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 05.06.2012, 20:35:56
Так и будет (((
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 05.06.2012, 21:07:08
агент это зло ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.06.2012, 17:34:06
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.06.2012, 17:35:10
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.06.2012, 17:35:36
Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.06.2012, 17:37:03
Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается анекдот:
— Мама я принцесса?
— Сынок, ты дебил!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.06.2012, 17:37:45
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна. :)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.06.2012, 17:39:46
Китайские учёные утверждают:

«К 2050 году нас будет 20 миллиардов».

Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных? ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 06.06.2012, 19:12:01
Муж приходит в роддом. Врач :
 - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
 - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 06.06.2012, 19:15:44
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
 - Две водки и шоколадку, пожалуйста!   
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 06.06.2012, 23:01:54
Китайцы взломали сервер Пентагона. Вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун".
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 06.06.2012, 23:09:22
(http://www.audi-forum.ru/forum/index.php?app=core&module=attach&section=attach&attach_rel_module=post&attach_id=49526)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 06.06.2012, 23:16:34
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить
Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 06.06.2012, 23:21:59
Англия. Американский турист с чувством превосходства говорит англичанину :
все у вас какое то маленькое!-Вон тот дом например У НАС В АМЕРИКЕ он
был бы в десять раз больше!
Англичанин:- Не сомневаюсь мистер! - это психиатрическая лечебница...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 06.06.2012, 23:22:51
- У тебя на компе семерка?
- Да.
- По чем брал?
- По 4 Мб/сек.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 07.06.2012, 22:57:04
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за по%но на DVD и телефонные счета за секс по телефону...
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 09.06.2012, 10:26:15
(http://cs410616.userapi.com/v410616940/38c/vC_8c_bGu3I.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: настасья от 11.06.2012, 02:30:50
я требую продолжения банкета)))
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 13.06.2012, 03:23:06
- Дорогой, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков - a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дурa ревнивaя! Во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись. А во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 13.06.2012, 22:16:07
(http://cs410616.userapi.com/v410616940/38c/vC_8c_bGu3I.jpg)
жека это было в субботу  ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 14.06.2012, 19:13:38
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 14.06.2012, 19:45:35
Переход на светофоре. Идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 14.06.2012, 19:47:42
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:10:29
Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не работает. -Лампочка на модеме горит? -Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. -Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:10:52
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: 'Вы ехали со скоростью 140 км/ч' На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: 'Разгонишь заплочу'
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:11:37
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя принцип эхолокации. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:12:19
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени, лучше сразу начать с последнего! (пить) ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:16:11
Адмирал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался матрос. Матрос, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает адмирала.
 Адмирал:
 -Матрос, мать твою вперехлест через клюз, это что такое? ! Почему честь не отдал?!
 Матрос:
 - Согласно 147 пункту устава, честь на мосту не отдается!
 Адмирал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
 "П. 147. Матрос должен быть находчив и смел. "
 з.ы. То же относится и к курсантам.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:17:12
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам, мужики, не к нам…
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач:
- Вам в кукольный театр.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:21:46
Звонит мне моя нынешняя, а я, даже по голосу можно понять – не трезв,
 - ТЫ где?
 - Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
 - Точно?
 - Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
 - Ну-ка, включи телевизор…
 - Да ладно тебе.
 - ВКЛЮЧИ, я сказала!
 (включаю)
 - Ладно, а воду в ванной?
 (включаю)
 - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?)
 Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то, что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
 Как было на самом деле:
 Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
 - МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
 И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
 Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
 Как могут понять и проникнуться 40 человек! Спасибо, мужики!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.06.2012, 23:23:03
Мужик спрашивает у бармена:
 - Что входит в коктейль?
 - Сахар, молоко и ром.
 - Ну и как на вкус?
 - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
 - Ну а ром?
 - А ром – это мысли, куда применить силу и энергию...
Название: Re: юмор
Отправлено: настасья от 15.06.2012, 10:09:06
Звонок в тех поддержку провайдера -У меня интернет не работает. -Лампочка на модеме горит? -Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. -Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

блин после 5 раза толь ко поняла)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 15.06.2012, 23:21:23
ниче бывают такие непонятные анекдоты))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.06.2012, 00:54:02
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.06.2012, 12:04:36
Инструктаж в службе технической поддержки: -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.06.2012, 22:50:50
Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
 Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
 - Мужик, ты пиво любишь?
 Водитель:
 - Люблю.
 Мужик:
 - И я люблю... Остaнови, a?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 17.06.2012, 22:57:52
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
 Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
 - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
 - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.06.2012, 19:52:19
— У меня вчера не получилось с девушкой..
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.06.2012, 18:36:36
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.06.2012, 18:37:10
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас фих напьешся!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.06.2012, 18:43:02
Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.

Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу... из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая раскололась в дребезги. Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает... думала убьет... а он говорит:

«Блин!!! Током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.06.2012, 18:43:28
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СВОЛОЧЬ!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.06.2012, 18:44:54
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

— Чесс слово, ну как дети...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.06.2012, 18:47:29
Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:

— Бaбкa, подaй-кa провод!

Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.

— Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь — фaзa!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.06.2012, 18:48:18
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 16:59:38
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:00:06
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:00:28
Звонок в техподдержку:
— Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:02:11
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:04:24
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и чёрт с тобой.
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:09:05
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.  Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:09:22
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».
И попробуй ребенку объяснить, почему папа ржёт!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:10:31
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Да-да, блин, ТЫ привез...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:11:11
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:12:32
Муж жене в зaпaле ссоры:
— А у тебя сиськи мaленькие!
Женa:
— А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья — умнейшие люди, лицо и фигурa — крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
— А у твоей жены сиськи мaленькие!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:13:48
Интересные вопросы:

    Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa — из нaтурaльного?
    Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
    Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
    Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
    Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
    Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
    Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
    Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.06.2012, 17:15:08
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
— Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
— А я и не ловлю.
— А что это у тебя щуки в ведре делают?
— Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
— Да ладно, мужик, хорош трындеть.
— Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
— Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
— Ну давай, свисти.
— Зачем?
— Щук звать.
— Каких щук?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 08:54:59
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты менял ловко на хер послал!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 08:55:46
Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 08:57:06
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 08:57:40
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну.
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну.
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 08:58:17
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa...

Жить ей остaвaлось не более чaсa.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 08:58:53
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 09:00:58
Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает — неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, гад, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «невозможно отобразить страницу»!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 09:01:47
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 09:02:03
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 09:03:20
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 09:03:42
 — Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 09:04:47
Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 13:18:21
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 13:19:50
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо ты! Я обуваюсь!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.06.2012, 13:20:15
Взаимопроникновение культур. По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:40:22
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух ты!!! Еще никто не выдерживал трех ударов. — сильно удивился Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:40:45
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:41:52
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:45:30
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:45:53
Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:48:21
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость, инфляция, рыночные цены, нищенская пенсия...»
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшуюся металлическую мелочь, вынимает и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
— Ирод! Ты шо мне в сметану кинул?!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:49:16
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:49:57
Только на Украине и в России в ответ на вопрос «Чем занят?» можно услышать: «Да ничем, работаю».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:52:02
Пришел сын домой.
Мама:
— Ты курил?
Сын:
— Нет.
— А почему руки пахнут?
— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
— Нука дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саш, ты че гей?
— Нет, мам, я курил.
— Ну слава богу.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:52:22
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:54:29
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:54:48
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:55:08
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:56:27
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 11:59:32
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно! ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 12:00:22
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 25.06.2012, 12:01:49
— Привет, как дела?
— Да нормально, вот только меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был…
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 16:24:18
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 16:57:14
После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00».

Просыпается смотрит на часы уже 10.00 на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 16:58:25
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 16:58:57
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 16:59:23
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 17:00:25
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 17:19:12
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 17:19:32
— Когда наступит голод?
— Когда китайцы научатся есть вилкой.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 27.06.2012, 17:19:51
Главное правило вечеринки на даче это: чтобы дача была не твоя дача. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.06.2012, 19:29:16
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 29.06.2012, 23:01:59
25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день

Еще Топ 5:
26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать)))
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 30.06.2012, 11:21:35
(http://cs317519.userapi.com/v317519507/19ad/GRZivUOXKJ8.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 01.07.2012, 00:14:42
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:20:18
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:23:04
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:23:35
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:25:14
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:26:30
Мам, сегодня у меня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:27:02
— Милый, a давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, a я отбиваться и продолжать играть на компе?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:27:59
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:30:52
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач

(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:32:36
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблемa — верблюд ехать не хочет.

Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:33:17
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:33:45
Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:36:58
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:37:36
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
— Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:40:12
Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!»
Пьеро: «Он гей! Он и ко мне приставл!»
Артемон: «Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?»
Судья : «Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!»
Буратино: «Только этого мне еще не хватало!»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:40:54
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что же ты ждешь?
— Автобус .
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:44:27
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:45:03
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.07.2012, 08:49:39
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 03.07.2012, 09:54:34
Жена дрессировщика после секса получает сахарок. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 03.07.2012, 09:57:41
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
 - У меня есть парень, отвали!
 - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
 - Я только что с парнем рассталась. :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 03.07.2012, 10:09:29
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
 - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
 - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
 Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
 Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
 И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
 Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
 - И что же?
 - И он сказал "Раз". ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:37:59
— Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:42:15
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:44:15
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:44:53
Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:46:17
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бэтмену.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:47:54
Купила чай для похудения. С тортиком — самое оно!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:48:34
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:50:37
— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:51:07
— Почему йоги ложатся на гвозди?
— А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:51:29
Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с «123» на «321»!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:52:30
Я узнала... у меня,
Есть огромная семья!
Монитор,
Системный блок,
В сеть воткнула проводок...
Виндоус.
Небо голубое...
Это всё моё, родное!
Без инета, жить нельзя...
Наркоманка видно я!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:53:15
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:56:18
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:56:41
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:57:58
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.07.2012, 11:58:24
Как заработать с помощью ВКонтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 03.07.2012, 18:14:23
 
Я, Половой Член, прошу увеличить мне зaрaботную плaту, тaк кaк:
1. Выполняю физическую рaботу;
 2. Рaботaю нa большой глубине;
3. Рaботaю головой;
4. Рaботaю по выходным и прaздникaм;
5. Рaботaю в условиях повышенной влaжности;
 6. Мне не оплaчивaется рaботa в ночные чaсы;
 7. Рaботaть приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Рaботaю при высоких темперaтурaх;
 9. Подвергaюсь риску инфекционных болезней.
 Ответ aдминистрaции. Вaше зaявление было рaссмотрено. Администрaция откaзывaет в удовлетворении Вaшей просьбы нa основaнии нижеизложенного:
1. Вы не рaботaете 8 чaсов подряд;
 2. Спите нa рaбочем месте после крaтковременной трудовой aктивности;
3. Не всегдa отвечaете требовaниям руководствa;
 4. Не нaходитесь постоянно нa своем рaбочем месте, все время ходите по рaзным отделaм;
 5. Слишком много времени трaтите нa отдых;
 6. Не проявляете инициaтивы;
 7. Чтобы включиться в рaботу - нуждaетесь в окaзaнии стимуляции и дaвления;
 8. Не следите зa чистотой и порядком нa рaбочем месте по окончaнии рaботы;
 9. Допускaете нaрушения техники безопaсности, не пользуясь зaщитными средствaми;
 10. Предстaвители Вaшей профессии уходят нa пенсию рaньше 60 лет;
 11. Вы не проявляете желaния рaботaть две смены подряд;
 12. Иногдa покидaете рaбочее место, не зaкончив рaботы;
 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными бaулaми.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.07.2012, 13:49:17
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.07.2012, 13:50:14
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.07.2012, 13:54:02
Иногда так хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.07.2012, 13:54:56
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.07.2012, 13:55:59
Сидят мужики на кухне, выпивают, мясо едят.
Один второму:
— Тебе нравится моя жена?
— Да, ничего такая!
— Ну так не стесняйся, возьми еще кусочек.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 05.07.2012, 14:05:26
— Ты что сама с собой разговариваешь?
— А почему бы не поговорить с хорошим человеком?
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 06.07.2012, 01:21:03
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemec от 06.07.2012, 17:53:51
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D суровая правда жизни??? ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.07.2012, 09:01:26
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.07.2012, 09:04:59
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.07.2012, 09:06:44
Как живут в России?
Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.07.2012, 09:09:16
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 09.07.2012, 17:12:38
Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 09.07.2012, 17:14:03
— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
ни кого не напоминает? ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 09.07.2012, 17:17:29
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его «Лендкрузер».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 09.07.2012, 17:18:11
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 10.07.2012, 03:04:43
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 10.07.2012, 03:08:41
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 10.07.2012, 03:57:58
(http://vodvore.net/demotivators/demot1927.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 07:49:55
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем!»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 07:53:01
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 07:57:05
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 07:59:31
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолёт покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ!!! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:01:47
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:02:34
Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:04:41
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:06:14
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:06:41
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:07:40
Синий квадрат Билла Гейтса шокирует сильнее, чем чёрный Малевича...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:09:31
Приходит мужик в магазин:
— Какая рыба у вас есть?
— Селёдка.
— А ещё есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
— А селёдка, что, на такси добралась, что ли?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:10:35
Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:12:52
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:25:58
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:28:15
Если девушка стрaшная — это минус.
Если девушка стервозная — это тоже минус.
По идее, минус на минус — дает плюс,
Но если этот плюс еще и не дает...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.07.2012, 08:29:37
Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 17.07.2012, 12:12:14
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 17.07.2012, 12:14:11
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 17.07.2012, 12:14:38
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 17.07.2012, 12:15:29
— Вот, бусы делаю.
— И как?
— Что-то получается, что-то не получается.
— Что не получается?
— Бусы не получаются.
— А что получается?
— Фигня какая-то получается.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 17.07.2012, 12:16:21
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.07.2012, 08:18:27
(http://cs308828.userapi.com/v308828746/ffa/w092DeiXug0.jpg)
как вам грим?))
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 18.07.2012, 10:28:14
(http://www.huzhe.net/thumb.php?messup=691&src=tempbig_fc420.jpg&wmax=450&hmax=450)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 18.07.2012, 20:15:31
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 18.07.2012, 20:19:31
Хорошее сравнение =)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:26:58
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн.
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет.
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:30:36
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна. Смотрит в зеркало и говорит:
— Всё, пипец, на работу идти некому.
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 20.07.2012, 12:32:31
Цитировать
Если тебе роют яму ...
Девиз оптимиста!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:33:06
Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:34:50
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:36:49
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:37:54
На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
— Хороших люлей от сварщика.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:39:32
Приходит мужик в аптеку .
— Мне пожалуйста книгу жалоб.
— А что случилось ?
— Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит :
— Допиши: гнутся и сползают...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:40:53
Телефонный разговор:
— Алло, а Свету можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто её спрашивать будет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:42:17
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:42:36
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.07.2012, 12:42:58
— Как же меня раздражают люди.
— Какие?
— Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 21.07.2012, 00:19:04
Телефонный разговор:
— Алло, а Свету можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто её спрашивать будет.
В оригинале звучало так:
Цитировать
— Действительно, кто ее спрашивает? Шоб через час была у меня!  >:(
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.07.2012, 00:52:55
 :D :D :D :D :D :D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.07.2012, 11:53:16
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.07.2012, 11:53:57
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 23.07.2012, 11:55:49
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.07.2012, 16:50:00
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 02.08.2012, 16:55:48
Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Они ему:
- Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 09.08.2012, 11:04:00
Вставая на весы я поняла,что коровка это не название конфеты,а предупреждение
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.08.2012, 15:26:27
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 12.08.2012, 15:26:50
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,а 10-й предпочитает остальных 9.
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 13.08.2012, 10:09:45
(http://ia130.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=413973648117&photoType=0)(http://ia130.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=413797343477&photoType=0)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 13.08.2012, 10:55:14
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 13.08.2012, 11:11:36
(http://cs316623.userapi.com/v316623968/837e/DFwzut5KrDM.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.08.2012, 22:42:55
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – урод!
 - Пацаны, всем привет!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 22.08.2012, 19:06:46
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.08.2012, 21:12:25
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском: - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? - Вже так - Я знаю хто ты! - Скажи Белло, скажи голосно! - Ты упырь!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 24.08.2012, 23:07:45
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: - Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? - А мне все гавно!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.08.2012, 09:15:21
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 25.08.2012, 09:32:05
Ты давай народ подключай!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:24:48
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:26:39
Пока вспомнишь о чём забыл, уже забудешь о чём помнил.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:28:06
Продам диски с м/ф «Ну погоди»! Обращаться на книжный рынок, контейнер «Фильмы для взрослых».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:29:15
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:29:36
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:29:55
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:30:53
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:45:52
ХХХ: Долой п*****сов с чата!

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:46:41
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:

— Нифига се пробка!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:47:22
Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000 рублей. Я вот не пойму: я не человек или я не в России?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:49:36
Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:52:50
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:53:51
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:54:04
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 17:56:11
Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:00:35
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:02:08
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:02:48
Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:04:29
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!»
Получаю ответ: «Не тебе одному!»
Блин, двусмысленно как-то...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:05:04
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:05:57
Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:22:09
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:22:30
Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все-таки не дороги…
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:28:03
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:30:09
— Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
— Вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:30:26
— Чем Windows похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:31:35
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:33:22
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие.
Захожу на кухню — и точно — гадины, весь компот выпили!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:34:13
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:35:34
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:36:56
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:54:28
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:55:23
На рынке уже продают чернику. Глядя на цену, зрение само восстанавливается!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:57:55
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 18:58:33
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши» нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:06:54
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:08:47
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:10:18
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила?
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:13:06
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом.
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда.
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой.
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда.
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давaй я тебе тапочком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, a там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:16:09
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:21:46
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:25:59
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.09.2012, 19:28:04
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответное СМС:

— конечно пойду... А кто это?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.09.2012, 22:34:19
это ж надо было вчера так нажраться,проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 03.09.2012, 15:42:09
(http://i40.fastpic.ru/big/2012/0831/c6/a1cb59b72d899682a469c39ad63e37c6.jpeg)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:03:13
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:04:57
Как сказал один умный человек: «Ночью дружбой не займёшься».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:05:25
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:07:26
Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:08:23
Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:09:22
Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:09:50
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:11:02
Поступает нам вызов в пожарку — типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить.

Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь — пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.

Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

— Блин, нифига вы мне тут натоптали!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:11:35
Муж с женой едут на машине. И вдруг жена начинает орать:
— Коля, тормози! Коля, тормози!
Врезаются в столб. Женщина:
— Я же тебе говорила — тормози.
— Ты совсем, дура, что-ли? За рулём же ты сидишь!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:11:56
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:13:24
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:14:11
Совет программисту. Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:15:48
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:20:13
Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:20:56
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».

Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:

— Некрофилы, кыш отсюда!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:22:26
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:23:58
Сотрудницу «секса по телефону» изнасиловали с неопределенного номера. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:25:11
Автомобиль ОКА — лучший брелок для вашего БелАЗа!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:25:39
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
— Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
— Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 06.09.2012, 20:26:16
Новый русский увольняет секретаршу.

Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 08.09.2012, 18:30:19
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 08.09.2012, 18:35:44
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, ГАД!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нафига ты его зовёшь?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 09.09.2012, 17:56:35
Жена пишет любовнице мужа:"Я своему купила новые трусы,увидишь,зацени)"Любовница отвечает:"Трусы-класс там в кармашке рафаелло-это тебе
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 11.09.2012, 03:06:11
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу  политические анекдоты. Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хрен. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:01:41
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле «хай тек» плавно перешёл в стиль «хай так» и закончился в стиле «хрен с ним».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:03:18
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:03:44
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:06:09
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:06:28
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:07:11
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:07:48
Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну, вот будешь вставать за ремнём и воды заодно принеси!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:09:14
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:14:17
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:15:47
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:23:51
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:26:06
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Голая баба!
— Что голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:28:21
— Девушка, ваши документы.
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:29:13
Внук спрашивает у деда:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 18.09.2012, 14:31:06
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 18.09.2012, 19:29:01
Разбанте фантома, а то он тут весь форум заспамит =)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.09.2012, 19:40:46
Разбанте фантома, а то он тут весь форум заспамит =)

Так это по твоей части
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 18.09.2012, 20:57:06
На хабе всего один всевышний админ =)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 18.09.2012, 22:23:42
А он и не забанен
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.09.2012, 22:24:11
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 20.09.2012, 22:04:26
- А ты классная, когда пьяная!!!.... .....
 - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 20.09.2012, 22:05:51
Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 20.09.2012, 22:07:15
- Дорогая, объясни мне, почему у меня стало так мало друзей? - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила... - Ага...60 раз подряд и одних девчонок!:D?
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 26.09.2012, 08:32:48
(http://cs305904.userapi.com/v305904409/3662/2XUEu_SEU6s.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.09.2012, 21:58:19
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.09.2012, 21:58:54
Вечером алкоголь дает потрясающее"Пофиг" а с утра не менее потрясающее "Нафиг"
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.09.2012, 09:28:34
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы ко мне сейчас еще и жена приставала бы, я бы сдох
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 03.10.2012, 21:20:58
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:28:27
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:28:56
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:29:21
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:29:53
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!»
Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:32:56
Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:35:42
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:38:29
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина((
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:40:36
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:42:07
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 14:56:04
Так хочу Мерседес, а денег хватает только на «семерку»... и то на Балтику.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:02:09
«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:03:59
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:05:51
Двушка ползёт, держась за стенку.

— Доча, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:12:25
Если ваш мужчина:

1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:16:55
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 07.10.2012, 15:21:28
 ;D фантом зажигает :P
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:21:43
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы случайно удалили и выключили в настройках!»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:23:41
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:24:25
— Хорошо клюет?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:29:40
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:34:47
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:36:32
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:38:31
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:40:48
Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:42:40
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:48:26
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:48:57
— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:58:07
Жена говорит мужу — программисту:
— Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
Жена:
— А нахрена нам десять палок колбасы?
— Так ведь яйца были.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 15:58:46
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.10.2012, 16:06:33
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 10.10.2012, 21:20:40
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 11.10.2012, 20:21:47
(http://cs306711.userapi.com/v306711287/2b5f/tmXmPo7FhBE.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 11.10.2012, 20:23:50
(http://cs421429.userapi.com/v421429461/52b/htA9l-yMq18.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Jekaabzac от 11.10.2012, 20:31:39
Написала на машине соседа: "Помой меня!" И что? Сегодня иду и вижу,что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи-помою"
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.10.2012, 22:13:10
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
 -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
 Тут сын интересуется:
 - А как это он его выковал?!
 - Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по хозяйству!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.10.2012, 23:50:10
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.

Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:14:37
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:16:23
«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:17:54
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:21:54
— Сэр, вы едете в скоростном поезде, а у вас билет на пассажирский. Надо бы доплатить.
—А зачем? Сбавьте скорость, я не очень тороплюсь.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:24:31
На светофоре в зад шестисотому врезается «Ауди ТТ». Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:29:18
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом — яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:32:33
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:41:01
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:47:07
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо.
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:48:55
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:51:25
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:54:55
— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:57:16
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 09:58:28
В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 10:01:24
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 10:09:51
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 10:15:11
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Кaкaя?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 10:19:44
— Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

— А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 10:22:47
Муж — жене:

— Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что «дамские пальчики», которые ты попросила принести, — это сорт винограда!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 12:06:27
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 12:09:09
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 12:10:26
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 12:11:39
— Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Гады, слишком умные...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 12:13:58
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2012, 12:26:51
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.11.2012, 00:16:01
(http://myplakat.ru/images/2010/11/18/105-idut_goda_ranishe_liudi_byli_dobree_zdorovee_i_chestnee.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 13.11.2012, 00:45:09
Nemo, Как то не смешно =(
http://www.youtube.com/watch?v=tY0CsH9gfps
Название: Re: юмор
Отправлено: Дарья от 18.11.2012, 23:09:03
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Название: Re: юмор
Отправлено: Дарья от 18.11.2012, 23:14:41
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля!!! Стена движется самостоятельно!

Название: Re: юмор
Отправлено: Дарья от 18.11.2012, 23:16:32
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Название: Re: юмор
Отправлено: Дарья от 18.11.2012, 23:38:58

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 24.11.2012, 23:11:10
Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.12.2012, 22:51:39
— Я нажрался как свинья…
 — Пумба, ты и есть свинья.
— А, верно. 
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 03.12.2012, 10:57:53
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... . .
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 12.12.2012, 00:07:59
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Ага, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 22.12.2012, 00:57:40
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
 - Я же говорил тебе фаза, а ты мне ноль, ноль!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.12.2012, 16:21:25
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.12.2012, 16:21:50
 Классификация водки в стиле IT: *0.1 л-demo *0.25 л-trial version *0.5 л-personal edition *0.7 л-professional edition *1.0 л-network edition *1.75 л-enterprise *3 л-for small business *5 л-corporate edition *Бутыль самогона-home edition
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.12.2012, 16:23:30
Папа, папа, а кто это там вуглу - лохматенький, скрасными глазками, всю ночьсидит???
 - Не бойся, дочка,это же наша мама вОдноклассниках...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.12.2012, 19:46:36
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер! 
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.12.2012, 22:47:54
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 26.12.2012, 12:01:23
ლ(ಠ益ಠლ)    ( ͡- ͜ʖ ͡-)   ( ͡° ͜ʖ ͡°)    (╯°□°)╯     ¯\_(ツ)_/¯
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.12.2012, 21:13:18
ლ(ಠ益ಠლ)    ( ͡- ͜ʖ ͡-)   ( ͡° ͜ʖ ͡°)    (╯°□°)╯     ¯\_(ツ)_/¯
и что бы это значило???
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 28.12.2012, 18:34:08
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело? Отец, глянув на жену в шубе: - Верно, сынок, чучело.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 28.12.2012, 18:34:43
На стене лифта надпись: 'Все бабы дуры! '. Ниже другим почерком: 'Не все! '. Еще ниже: 'Девочки, не ссорьтесь!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:44:30
Что такое успех?

— в 4 года: если не писаешь в штаны
— в 12 лет: если у тебя есть друзья
— в 20 лет: если занимаешься сексом
— в 35 лет: если много зарабатываешь
— в 60 лет: если занимаешься сексом
— в 70 лет: если у тебя есть друзья
— в 80 лет: если не писаешь в штаны
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:45:26
Общается мужик с Богом:

— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

Господь отвечает:

— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:45:51
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Иди отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила. ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:46:16
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:46:39
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:47:15
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:48:35
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:50:22
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:51:31
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 28.12.2012, 23:55:38
Работник МакДональдса, воспользовавшись не внимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:11:54
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:12:16
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:13:53
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:17:54
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:18:16
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:20:10
В одной небольшой фирме отдел бухгалтерии состоял из четырех вредных дам. Достали эти дамы молодого сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компьютере «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем отделом отправилась обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Главбух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:21:10
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:22:40
Женский форум:
— Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
— А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
— А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
— НУЖНО МЫТЬ ОКНА!???
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:23:51
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «Будь здоров».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:24:06
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:24:22
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:24:43
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:26:28
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её:
— Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:28:43
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:29:46
Лада Калина — самая экологичная машина в мире... она полностью сгнивает за два года!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:30:46
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:37:44
Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:38:32
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:39:09
Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:40:21
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:48:43
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:50:39
— Зачем мне брать ипотеку на 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:51:04
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:51:55
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:52:58
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:53:34
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:55:33
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 00:56:35
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:00:00
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:00:14
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего но там!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:06:40
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:10:41
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:12:07
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:19:26
SKYPIDAR:

— Чего вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:21:04
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:23:38
— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:33:00
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» — 5000 руб. на персону.
«Стандарт» — 3000 руб. на человека.
«Эконом» — 1000 руб. с рыла.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:33:49
Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109с буквой „L“ напереднем бампере— очень хочу свами встретиться! Водитель белого „exus“.»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:34:36
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
— У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных.
— И где же свиньи? — вертит головой муж.
— Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга.
— Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:37:06
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 29.12.2012, 01:40:05
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
— Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
— Убейся апстену мудаг! Иди *** боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
— Жжешь! Плюс адин!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.12.2012, 17:52:19
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.12.2012, 17:53:31
отключили интернет: МАМ А У НАС РАЗВЕ ЭТОТ ДИВАН БЫЛ? О ТЕЛИК, ТЫ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ! НАДО ПОЧИТАТЬ, ФУХ ЗАГЛАВИЕ ПРОЧЛА, ОТДОХНУ, ЧАСИК. ПАП А ТЫ ДАВНО УСЫ ОТРАЩИВАЕШЬ? А ЧТО ЭТО ЗА ЧЕЛОВЕК У МЕНЯ В КОМНАТЕ? А ЭТО МОЙ БРАТ, ДА КАКОЙ БОЛЬШОЙ
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 15.01.2013, 18:19:43
Тема
добавлена 09:32
☆ Добрый Мод ☆
Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед.  Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. А, может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? Нет, какое там, мне еда важнее! А, может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: Да, Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! Ничего,
Название: Re: юмор
Отправлено: Дарья от 17.01.2013, 14:59:16
Девушка запуталась в сумочке и вместо газового балончика брызнула в маньяка 'Шанелькой', И с криками 'Блин! он же стоит 30 тонн!' забила маньяка насмерть )))))))
Название: Re: юмор
Отправлено: Дарья от 17.01.2013, 15:02:37
Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли?" Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле. =)))
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.01.2013, 11:02:08
Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца. Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.01.2013, 11:04:51
— Папа, знакомься — это Александр!
— Проходите, Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 19.01.2013, 11:08:25
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 23.01.2013, 13:10:44
 :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 25.01.2013, 18:21:09
(http://img.prikolin.ru/uploads/posts/2009/11/26/f/356.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 25.01.2013, 18:35:16
Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. Ага, общайтесь! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 25.01.2013, 18:44:23
Почему не состоялся краш-тест Lada Priora:
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12271730095375.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 05.02.2013, 18:44:30
Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 05.02.2013, 18:44:47
Женa - мужу: - Видишь этого человекa нa фотогрaфии? - Дa. - В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 05.02.2013, 18:45:02
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 05.02.2013, 18:45:33
Мам! - хочу это... Мам,- хочу то... Мам..! - сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...- Как... прекрасно быть Матерью, подумал Папа, лёжа на диване и почесываясь..
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.02.2013, 17:38:11
Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.02.2013, 17:39:12
Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.02.2013, 17:48:34
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.02.2013, 17:50:39
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.02.2013, 17:54:44
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда больше нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 07.02.2013, 17:59:58
В магазине:

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 09.02.2013, 02:27:55
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
-Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
-Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
-Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
-Добавление:выехал...................................................
-Добавление:выехал...................................................

-Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 10.02.2013, 20:26:31
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.02.2013, 17:21:36
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.02.2013, 17:23:43
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.02.2013, 17:29:37
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.02.2013, 17:31:04
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:39:55
Дневник марсианина.

Неделя первая. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.

Неделя вторая. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.

Неделя третья. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем люлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:41:29
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: «как отодрать соску на столе?»... Забыл, что искал...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:42:36
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:44:34
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! — хватает один и вываливается.
Араб:  Мой народ самый умный! — быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.
— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:47:29
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:48:36
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:50:46
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились — где был? Мент оправдывается:
— Да я, это на работе, в засаде был.
Теща, тихо, из за угла:
— Ну и как, сынок, засадил?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 20.02.2013, 19:51:47
— Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
— А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 12.03.2013, 18:11:48
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.03.2013, 01:28:38
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2536046/2536046_original.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.03.2013, 01:40:30
(http://fishki.net/picsw//022013/21/auto/foto/tn.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.03.2013, 01:42:23
(http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/4/10468.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:33:03
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.
Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:33:50
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:34:37
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:35:09
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Кошка уходит,догонять?
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:35:51
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:36:15
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:37:10
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:38:18
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:39:11
Мама,уводя сына от стоматолога, говорит: -Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слёзы: -Сука!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:39:59
—Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
—Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:40:57
Bовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:41:44
-алё это пожарные? помогите у меня пожар
-скажите, когда появился огонь.
-ну я точно не знаю примерно 1,5 млн. лет назад. Не время для истории, помогите же мне!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:42:23
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:43:27
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 13.03.2013, 15:46:03
Приходит муж вечером домой,а на встречу ему выбегает совершенно лысый кот:
-Машка,а че это наш Васька лысый?
-Милый,ну ты же сам мне велел киску побрить!
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 18.03.2013, 12:57:33
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
 - Мама! Вашу ногу зу ногу! Мама!
 Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
 - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
 - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
 Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
 впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
 Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 18.03.2013, 12:58:59
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 18.03.2013, 12:59:59
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:


1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
 6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
 9 - Суперклей клеит действительно всё;
 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 18.03.2013, 13:02:06
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:


1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 18.03.2013, 13:06:24
SMS-ка жене:
 "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 18.03.2013, 13:08:27
Тёща подарила зятю 2 галстука. Зять, чтоб сделать приятное тёще, надел один из галстуков. Увидев зятя, тёща восторженно воскликнула:
 -так значит второй тебе не понравился!?
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 19.03.2013, 13:30:32
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 19.03.2013, 13:32:20
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 19.03.2013, 13:34:28
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 19.03.2013, 13:35:51
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.03.2013, 19:39:41
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.03.2013, 19:40:22
В доме чисто в два раза быстрей —
Мама отвесила всем звездюлей...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.03.2013, 19:40:51
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.03.2013, 19:45:53
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.03.2013, 19:46:18
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 21.03.2013, 19:54:00
Приложил найденную на Черном море ракушку к уху... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:28:07
- Милая, ты спишь?
- нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:31:11
Если рассуждать логически, то на упавшем помидоре микробов меньше, чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегутся при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре, свалятся под действием инерции, когда помидор упадет.
Значит, если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:33:36
Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN. И выключил.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:34:22
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:35:11
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:35:44
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:36:39
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:38:25
Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:39:03
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:39:51
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:41:31
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 27.03.2013, 15:42:59
Месяц не сидела за рулём,наконец села...Все на дороге орут,руками машут. Соскучились,черти!...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:07:53
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:08:38
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:09:52
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает.»
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:11:06
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Перекошенное от ужаса лицо японца надо было видеть...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:13:26
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:13:51
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:16:14
Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:18:24
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:19:52
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:20:59
— Миша, привет!
— Ваня, отойди от берлоги...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:23:20
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 04.05.2013, 09:25:25
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 06.05.2013, 21:09:36
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
 Далее следует длинная пауза.
 И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким
смехом.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 11.05.2013, 22:03:25
(http://cs7008.userapi.com/c7004/v7004302/288c/wbk7j0vUDq8.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 11.05.2013, 22:13:56
Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 16.06.2013, 12:37:53
(http://stepnet.kz/photos/img/2013-06/16/gi7c0ezjw12sc2cnedc29qa4u.jpg) (http://stepnet.kz/photos/)
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 16.06.2013, 12:39:21
(http://stepnet.kz/photos/img/2013-06/16/ynldi0ca7hnhs4eyrjthc0qx3.jpg) (http://stepnet.kz/photos/)
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 16.06.2013, 12:40:18
(http://stepnet.kz/photos/img/2013-06/16/vyrilswepvqnadtgaq23safnk.jpg) (http://stepnet.kz/photos/)
Название: Re: юмор
Отправлено: JusTKiRaStyJIe от 16.06.2013, 12:41:44
(http://stepnet.kz/photos/img/2013-06/16/0s4kq6ypdojg5depko94i3xbm.jpg) (http://stepnet.kz/photos/)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 18.06.2013, 00:13:34
В России нефть двух типов... И вы очень хорошо знаете этих типов.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 18.06.2013, 00:25:08
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и из Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tema от 21.07.2013, 22:47:35
Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

-

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.07.2013, 17:28:04
Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела..!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 02.08.2013, 21:06:16
- Дорогая, а что у нас на обед? - Ничего! - Так, вчера же было ничего?! - Я на два дня приготовила.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 08.08.2013, 23:28:09
Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.08.2013, 23:23:13
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. услуги девушки v 500руб." Прочитал это начальник и вызывает его к себе: - Ты думаешь, что пишешь, какие девушки?! - А как надо? - Ну, например, напиши "забивание гвоздей". Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет: "проезд v 300руб. гостиница v 500руб. забивание гвоздей v 500руб. ремонт молотка v 2000руб."
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.08.2013, 00:02:44
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 24.08.2013, 10:46:41
Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.08.2013, 18:27:33

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.  — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.  — На сегодня я уже наловил достаточно.  — А почему бы тебе не наловить еще больше?  — А что я буду делать с лишней рыбой?  — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.  — А что будет потом?  — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.  — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 30.08.2013, 18:28:02

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 06.09.2013, 19:25:37
(http://cs14101.vk.me/c540106/v540106753/3fc5/DJjs_DrLitc.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 06.09.2013, 19:38:03
(http://cs303207.vk.me/v303207884/5c30/yc9DNHKMmQM.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 06.09.2013, 19:45:33
(http://cs417725.vk.me/v417725486/acbd/9i4qqNwe-fY.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 06.09.2013, 19:57:20
 (http://cs316216.vk.me/v316216505/935d/JYZmJg2iXTo.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 06.09.2013, 20:22:53
(http://cs316216.vk.me/v316216505/9397/fhV05-u9KGI.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 06.09.2013, 20:59:59
(https://pp.vk.me/c303207/v303207169/831e/lrMiqkJQ6Nc.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 11.09.2013, 10:21:23
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 12.09.2013, 12:04:04
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/umnik2.gif)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 15.09.2013, 20:35:45
Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура…
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 19.09.2013, 18:12:43
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 19.09.2013, 18:13:39
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 26.09.2013, 18:29:19
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 26.09.2013, 18:44:23
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.09.2013, 17:21:17
(http://cs317624.vk.me/v317624161/91bb/-ADHS9mmlHM.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:32:05
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:32:52
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:33:30
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:36:21
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:37:07
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай — значит, пора помыть кружку.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:40:52
Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом. Дежурный:
— Что стыбзил?
Прапорщик:
— Да ничего, мусор везу выкидывать.
— Как так? Не верю! Что украл, показывай!
Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор. Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части, идёт и бормочет:
— Что стыбзил, что стыбзил... Тележку стыбзил!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:41:21
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— Я тебе отослала
— Крутые выбоины
— Где снять «двушку»
— Убью скуку
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 15.10.2013, 11:41:52
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 16.10.2013, 13:35:57
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай — значит, пора помыть кружку.
Новая версия:
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай — значит, Вы в Степногорске!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 16.10.2013, 13:37:59
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоТляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят
Название: Re: юмор
Отправлено: Komandir от 16.10.2013, 18:21:27
 ;D ;D ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 16.10.2013, 19:41:59
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/1/2314149.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 17.10.2013, 11:11:19
Вот про розы это просто класс!!! :)))))))
Название: Re: юмор
Отправлено: Komandir от 18.10.2013, 21:58:53
 ;D ;D ;D ;D розы)))))
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 21.10.2013, 18:34:07
Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....
Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!.. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!?... Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Название: Re: юмор
Отправлено: Tema от 21.10.2013, 19:33:46
 :D
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 21.10.2013, 19:34:27
 :'(
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 21.10.2013, 21:07:52
(http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh2.gif)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.10.2013, 22:48:14
 ;D
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 25.10.2013, 18:04:29
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле чёкнутые...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 25.10.2013, 18:06:13
Вчера горело здание ГАИ... Люди помогали как могли, дровами, углём, бензином...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 25.10.2013, 18:29:09
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.11.2013, 19:08:03
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.11.2013, 19:08:21
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.11.2013, 19:13:41
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.11.2013, 19:51:36
— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.11.2013, 19:51:56
Соседи даже 31-го декабря не могут обойтись без перфоратора. Салаты, наверное, тоже им замешивают.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.11.2013, 20:07:27
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 01.11.2013, 20:12:56
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 07.11.2013, 20:41:59
— Мам, хочу
татуировку…— Неси
ремень, сейчас набьем!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 07.11.2013, 20:44:27
-  Мама  !!   Папа  с  лестницы  упал   !! ... -  Дааа   ?!    И  что  сказал   !? .... -  Матюки   пропустить     ?! ....- Ну  конечно    !!  .... -  Молча  упал     .....   ))))
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 08.11.2013, 18:27:24
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Каста. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каст и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 08.11.2013, 18:28:32
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 08.11.2013, 18:31:16
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 08.11.2013, 18:33:40
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2013, 16:59:34
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2013, 17:04:46
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2013, 17:06:02
— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 11.11.2013, 17:35:56
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 11.11.2013, 23:57:26
 ;D
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 14.11.2013, 17:33:20
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 22.11.2013, 17:01:05
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 18.12.2013, 18:30:14
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 18.12.2013, 18:40:31
В Японии помещении релаксации для служащих одна компания поставила игровой автомат. Одеваешь перчатку и бьёшь по манекену. От силы удара на экране появляется фингал или сломанный нос и т д Там есть окошко куда можно положить фото. Работник набирает ФИО работника которому он хочет дать в глаз. Сила удара учитывается. Если работник заработал в рыло по количеству и качеству выше нормы, его увольняют.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.12.2013, 13:07:40
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу. - За что? - Не чавкай. Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 23.12.2013, 21:15:57
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу. - За что? - Не чавкай. Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!
Все было не так! Чавкала бабка, а дедка бил полбу
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 25.12.2013, 10:41:36
мальчики, не ссорьтесь  ;)
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.12.2013, 15:02:29
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит накрасивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: -Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на всё кафе как заорёт: — Да небуду я с тобой спать!!! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень,покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, нодело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».Парень, внезапно, на всё кафе: - ЧТО?!ДВЕСТИ БАКСОВ?!!? Девушка выбегает наулицу. Парень спокойно собирается,выходит, подходит к ней и говорит: -Очень приятно, я - юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными....
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.12.2013, 15:09:54
после родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить."
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.12.2013, 15:27:05
Мама:
-А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
-Это,навелно,папа....лучонками своими погаными...
Название: Re: юмор
Отправлено: fantom от 03.01.2014, 10:58:07
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.01.2014, 18:19:34
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.01.2014, 18:23:25
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.01.2014, 18:37:01
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 16.01.2014, 21:56:13
Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещë не было...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 16.01.2014, 22:05:02
- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 16.01.2014, 22:27:08
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 21.01.2014, 19:00:55
В деревне, муж просит у жены: - Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы упи...ют!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.01.2014, 18:21:39
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 23.01.2014, 18:22:30
Oнa : 'Дaвaй,дaвaй! Дepжи кoнeц!'
Oн: 'Гдe дыpкa?'
Oнa : 'Чёpт,я тoжe нe вижу'.
Oн : 'Ты жe жeншинa,ты дoлжнa знaть!
Вcё,нaшёл!Дepжи кoнeц!'
Oнa : 'Ну,ты cуёшь?'
Oн: 'Блин,у мeня нe лeзeт, cунь caмa!'
Oнa : 'Вoт мужики, ничeгo caми
cдeлaть нe мoгут'.
Oн : 'Пocтoй!Ты кaжeтcя нe тудa
cунулa!'
Oнa: 'Чтo знaчит нe тудa?
Тут,вpoдe,бoльшe и нeкудa!'
Oн: 'И нe тeм кoнцoм'.
Oнa:'Уcпoкoйcя,тeпepь дaвaй caм '.
Oн : 'Фуф!Вcё! Кaк жe я нe люблю этим
зaнимaтьcя!'
Oнa: 'Дa,я тoжe нe в вocтopгe oт
пpoцecca cмeны пoдoдeяльникa'...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 25.01.2014, 12:03:44
ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж Не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : Что дальше? ...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: Кровь есть? ...
Муж: Да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!


Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.01.2014, 16:16:21
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит прошло минут 10 и тут он выдает:
-ну ты хоть орать начни что бы я кровать нашел
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.01.2014, 16:17:34
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 26.01.2014, 16:19:28
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 28.01.2014, 01:57:20
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 31.01.2014, 15:15:27
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также накололи!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.02.2014, 12:45:57
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: 
— Кто это там? 
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! 
— А куда я тут спрячусь? 
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! 
Любовник убежал и стоит. Заходит муж: 
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... 
Заходит на кухню: 
— Дорогая, это что за херня? 
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? 
— Да, нормально. 
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: 
— Братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить! 
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.02.2014, 16:37:32
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 03.02.2014, 22:24:22
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 03.02.2014, 22:27:32
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 18.02.2014, 16:48:40
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.03.2014, 12:23:34
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.03.2014, 12:55:36
Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 01.03.2014, 13:16:30
- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не
поможет, ты человеку череп пробил,
вызывай скорую.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.03.2014, 18:38:30
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.03.2014, 18:39:26
Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии.
Бульдозеры к ним уже отправили...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.03.2014, 18:42:03
Построили как–то русские новый Титаник. Путин на борту, всё правительство на борту... Плывет...
Американцы быстренько отпилили в Гренландии огромный айсберг и запустили навстречу.
Подходит "момент икс". Обама звонит министру обороны:
— Ну что там? Утонули?
— Нет! ПРИСОЕДИНИЛИ!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.03.2014, 18:50:30
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.03.2014, 18:52:34
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 29.03.2014, 18:53:42
На майдане.
Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 10.04.2014, 23:22:41
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 21.04.2014, 19:45:46
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
(http://cs14111.vk.me/c540101/v540101373/180fe/z9DJBgv5y2c.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 26.05.2014, 19:14:07
Уважаемые пассажиры наш самолет ТУ-154 садится, если у кого-то есть зарядка от ТУ-154 пройдите пожалуйста в кабину пилотов.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 29.05.2014, 21:58:21
-Боже мой! Какая чистота....Мистер мускул?
-Ага, мистер мама...
-В смысле?
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ!))). ... В доме чисто стало  в два раза быстрей!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:06:10
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

  Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

  УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Козел! А на что хоть она поставила?
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:09:40
У мужчины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,  вы встретите динозавра?

Мужчина:

- Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,  вы встретите динозавра?

Женщина:

- Одна вторая.

- Как так? - спрашивают.

- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:12:09
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:16:40
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке anekdotov.net
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:19:27
Совет мужьям: Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:22:13
Случай на экзамене
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:25:53
Устроился работать в кинотеатр, включаю фильм на проектор. По привычке поставил на паузу и пошел в туалет. Когда вернулся - понял, что меня уволили
Название: Re: юмор
Отправлено: Tanechka74 от 10.06.2014, 15:27:00
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 23.06.2014, 02:01:51
Звонок Меркель Обаме:
- Барак, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей. - Крым опять в составе Украины!
- Yessss!!! А вторая новость?
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck! А как же майдан?
- А майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску
Название: Re: юмор
Отправлено: Tema от 11.07.2014, 22:22:08
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Название: Re: юмор
Отправлено: Tema от 12.07.2014, 12:15:07
Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл".
Антоха: - Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком)))
Макс (поливая помидор кетчупом): - Ну и что это за страна?..
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 16.07.2014, 12:22:16
Папа, а что такое пятница 13-е ? - Ну это когда разные ведьмы , кикиморы , русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют.. -.... Пап..., На 8-е марта  похоже!....
Название: Re: юмор
Отправлено: mrfreeman от 22.07.2014, 22:45:42
xxx: Народ! Подскажите какой-нить антивирус на debian?
yyy: Рабочих вирусов на линукс в данный момент нет. Нафиг тебе антивирус?
xxx: Это их раньше не было, я один нашел... и наконец-то пересобрал в работающем состоянии...
Название: Re: юмор
Отправлено: mrfreeman от 05.09.2014, 17:58:32
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Название: Re: юмор
Отправлено: CREST от 10.09.2014, 00:07:31
Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:23:50
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:24:29
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:27:45
"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон.  Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:33:27
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:34:42
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:45:25
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г. Москва, пр. Мира, д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": Не впадлу.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:45:56
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:48:18
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:49:40
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:50:25
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 24.10.2014, 13:51:13
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Название: Re: юмор
Отправлено: DimOriN от 03.11.2014, 10:30:28
Продолжаем борьбу за чистоту языка.

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
Название: Re: юмор
Отправлено: Tema от 03.11.2014, 20:19:11
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

-

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

-

Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 06.11.2014, 00:56:51
Над седой равниной биржи брокер слухи разгоняет.
Между долларом и нефтью гордо реет русский рубль, черной молнии подобный.
То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и — доллар слышит радость в смелом крике деревянном.
В этом крике — жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышит доллар в этом крике.
Евро стонет перед бурей, — стонет, мечется над биржей и на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
И юани тоже стонут, — им, юаням, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает.
Глупый гривен робко прячет тело жирное в утесах... Только гордый русский рубль реет смело и свободно над седой от пены биржей!
Всё мрачней и ниже доллар опускается над биржей, и поют, и рвутся ставки к высоте навстречу курсу.
Нефть грохочет. В пене гнева стонут йены, с ветром споря.
Вот охватывает доллар стаи йен объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на утесы, разбивая в пыль и брызги изумрудные громады.
Русский рубль с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает.
Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон бури, — и смеется, и рыдает...
Он над долларом смеется, он от радости рыдает!
В гневе грома, — чуткий демон, — он давно усталость слышит, он уверен, что не скроют тучи солнца, — нет, не скроют!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
Биржа ловит стрелы молний и в своей пучине гасит.
Точно огненные змеи, вьются в море, исчезая, отраженья этих молний.
— Нефти! Скоро кризис нефти!
Это смелый русский рубль гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
— Пусть сильнее грянет буря!..
Название: Re: юмор
Отправлено: mrfreeman от 10.11.2014, 21:13:19
Пищевая ценность наиболее популярных насекомых (на 100 г):

1. Муравей: 13.9 г белка, 2,9 г углеводов, 5.7 мг железа , 47.8 мг кальция.
2. Термит: 14.2 г белка, 0 г углеводов, 35.5 мг железа.
3. Кузнечик: 14.3 г белка, 3,9 г углеводов, 3.0 мг железа, 35,7 мг кальция.
4. Сверчок: 12.9 г белка, 5,1 г углеводов, 9.5 мг железа, 75,8 мг кальция.
5. Куколка тутового шелкопряда: 9.6 г белка, 2,3 г углеводов, 1.8 мг железа, 41,7 мг кальция.
6. Гусеница: 28.2 г белка, 0 г углеводов, 35.5 мг железа.
7. Личинка долгоносика: 6,7 г белка, 0 г углеводов, 13.1 мг железа.
8. Тарантул: 63 г белка, 0 г углеводов.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 12.11.2014, 00:01:16
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 17.11.2014, 00:57:25
Прочитал вот на айтихапенсе
Цитировать
Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать.
Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали.
Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.
5120(5кб)/900сек(15мин) = 5,68байт/сек. Хммм, бряхня. Невозможно произносить словами выражения типа "четыре дэ", "пять а", "ноль а", "ноль дэ" по пять раз в секунду.
Даже если байт в секунду передавать, то это будет почти полтора часа, это не считая что проверка отправленных данных не выполнена. А это еще примерно столько же. Итого 3 часа.
Название: Re: юмор
Отправлено: UserFriendly78 от 17.11.2014, 12:28:39
Прочитал вот на айтихапенсе
Цитировать
Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать.
Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали.
Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.
5120(5кб)/900сек(15мин) = 5,68байт/сек. Хммм, бряхня. Невозможно произносить словами выражения типа "четыре дэ", "пять а", "ноль а", "ноль дэ" по пять раз в секунду.
Даже если байт в секунду передавать, то это будет почти полтора часа, это не считая что проверка отправленных данных не выполнена. А это еще примерно столько же. Итого 3 часа.

Браво, многоуважаемый коллега! Потрясён тем, как Вы щепетильно разобрали по косточкам и безжалостно развенчали эту байку, убедительно доказав её полную несостоятельность. С нетерпением жду от Вас продолжения подобных аналитических изысканий и аргументированного опровержения таких анекдотов, как "Колобок повесился" и "Русалка села на шпагат."
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 17.11.2014, 23:41:54
Цитировать
Я — бородатый, свитератый линуксоид — Windows не использовал лет пять. Недавно в сети появились стабильные билды «семёрки», и я, послушав восторженные возгласы, решил поглядеть на это чудо. Потестив с недельку, понял — «зер гут», конечно, но далеко не повод для миграции.
Ночью мне приснился Стив Балмер. Он подошел к моему компу, разорался, что Линукс — отстой, а я клинический идиот. Со словами «любой дурак может накарябать bash-скрипт» Стив открыл текстовый редактор, становящийся похожим то на Notepad, то на nano, и начал энергично стучать по клавиатуре. Всего скрипта не помню, но начинался он такой строчкой:

#!\bin\bash.exe

Скрипт не заработал. Стив подпрыгнул, крякнул и ушёл пить водку к соседям.

Проснулся я от жестокой диареи. Не буду утверждать, что винда вредна для здоровья, но клинический случай налицо.
Оттуда же. Разумеется скрипт не заработает, ибо надо сделать следующее
ln -s /bin/bash /bin/bash.exe
chmod +x имя_скрипта
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 04.01.2015, 08:08:55
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 04.01.2015, 08:09:47
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 04.01.2015, 08:15:10
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 04.01.2015, 08:17:57
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — и говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров.
Директор, еле сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите, там, в клетке, тигры разбесились, идите, успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и вдруг как заорет:
— А ну, твари, успокоились!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Директор в шоке:
— Скажите, а вы и на прошлой работе так?..
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ...седьмой «Б».
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 04.01.2015, 08:29:23
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 04.01.2015, 08:47:07
Муж:
- А что сегодня на обед?
Жена:
- Национальное грузинское блюдо!
- Ух-ты! А какое?
- Жричёдали!
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 20.02.2015, 08:58:40
(http://www.spr.ru/forum_img/55/2012-11/2382782/3305819.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 13.02.2016, 18:41:43
Нефть по цене $30 как-то называть чёрным золотом язык не поворачивается. Говно жидкое какое-то...
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 14.06.2016, 00:28:29
Чёрный юмоp

(http://stepnet.kz/photos/img/2016-06/14/696fu3jl59kjle7f5lie5bl2u.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 01.10.2016, 17:28:32
https://www.youtube.com/watch?v=NGlNz8FmtGE (https://www.youtube.com/watch?v=NGlNz8FmtGE)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.12.2016, 19:27:41
https://youtu.be/l-8-WRs1Wp8 (https://youtu.be/l-8-WRs1Wp8)
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.12.2016, 19:32:35
-А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
-Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 27.12.2016, 19:39:31
Не работал интернет: https://youtu.be/gHjvCJMokUE (https://youtu.be/gHjvCJMokUE)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 28.01.2017, 16:02:07
(http://stepnet.kz/photos/img/2017-01/28/jzvnmpxjltj3ibgzsnka2we6a.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 26.06.2017, 20:55:01
https://www.youtube.com/watch?v=wDXFvm7YeKA
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 19.10.2017, 22:45:04
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
Название: Re: юмор
Отправлено: Nemo от 20.01.2018, 19:00:32
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9298/127723612.c9/0_f895e_979fc0c9_XL.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 21.03.2018, 16:21:36
(http://stepnet.kz/photos/img/2018-03/21/qlkxfae8u576fqb02oy3klm7r.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 09.07.2018, 17:31:06
Обсуждение статьи про дирижабли

balamutang:
летающий атомный реактор — мечта радиофоба :)

Cast_iron:
Пойду сменю шапочку из алюминиевой фольги на свинцовое сомбреро.
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 26.09.2018, 00:47:54
(https://image.ibb.co/kBCYK9/12062417.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 28.09.2018, 21:20:14
(http://stepnet.kz/photos/img/2018-09/28/hb934dy4e5rzxjaulbmo404m1.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 09.10.2018, 00:01:30
(http://i019.radikal.ru/0801/1f/90ad364b49a9.jpg)
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 10.10.2018, 13:36:43
(http://stepnet.kz/photos/img/2018-10/10/olwgfp6xanchg260c9pxkgc97.png)
Название: Re: юмор
Отправлено: Komandir от 23.10.2018, 18:28:28
(http://stepnet.kz/photos/img/2018-10/23/0a3ucov1xg5of8kcx096oea0r.jpg) (http://stepnet.kz/photos/)
Название: Re: юмор
Отправлено: Komandir от 23.10.2018, 18:29:38
 ;D ;D ;D я забыл как загружать изображения.
Название: Re: юмор
Отправлено: Komandir от 23.10.2018, 18:30:56
 ;D получилось
Название: Re: юмор
Отправлено: Gonarh от 29.12.2018, 03:01:28
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад.
Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина –  оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни. Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. –
Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам. Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз. Девушка собрала вещи и вышла. Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Капец... – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови. Я написал на доске: "Personae non grata".
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая...
- Ну!
- Персона которая не...
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого развязного вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! – за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.
- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".